Hanna92

... oder: Nicht noch eine Teenie-Story!

Die kleine blonde M. hab ich bereits in der Grundschule kennengelernt und wir kamen immer gut miteinander aus. Als wir so um 15 waren, waren wir sogar eine eingeschweißte Clique mit einigen anderen Leute.
Hach und wie das so ist, die Wege trennen sich, blabla. Ist ja auch voll ok.
Nun ist M. aber eine Person, die sobald sie einen Macker hat, sich voll und ganz von eben diesen einnehmen lässt und dann geschlagene 3 Jahre nichts, aber auch rein gar nichts von sich hören lässt.

Und dann - oh schluchz - schläft er doch glatt mit einer anderen! Oh nein! Traurig, traurig! 3 Jahre Beziehung für 10 Minuten Sex aufgegeben.
Und genau da kommen ich und meine beste Freundin ins Spiel. Ganz plötzlich braucht sie natürlich jemanden zum ausheulen. Und jetzt sind wir wieder aktuell, obwohl sie sich drei Jahre nicht gemeldet...

Es passiert derzeit wieder so unglaublich viel um mich herum. Und ich glaube, weil ich nie wusste mit Problemen umzugehen, nehm ich jetzt wieder die einzige Lösung die ich kenne. Die allseits beliebte Bulimie.
Es gibt nichts auf Gottes Erde, dass mir eine solche Heidenangst macht und mich gleichzeitig dermaßen beruhigt wie die Bulimie. Die Bulimie ist allumfassend, sie verschlingt dich mit Haut und Haaren, greift dich am Schopf und lässt dich niederknien. Und wenn man dann aufsteht, überkommt einen das berauschende Schwindelgefühl und man wankt zum Waschbecken und dreht den Hahn auf, man sieht in den Spiegel. Dunkle, violette Halbmonde unter den Augen, blasse Wangen mit hektischen roten Flecken, wässrige Augen. Rote Striemen am Handrücken. Ja, kotzen ist alles andere als sexy. Man geht ins Zimmer und lauscht der Musik, man trinkt Wasser und es schmeckt fad und wie Leere. Und ganz...

In a dark time, the eye begins to see,
I meet my shadow in the deepening shade;
I hear my echo in the echoing wood--
A lord of nature weeping to a tree.
I live between the heron and the wren,
Beasts of the hill and serpents of the den.
What's madness but nobility of soul
At odds with circumstance? The day's on fire!
I know the purity of pure despair,
My shadow pinned against a sweating wall.
That place among the rocks--is it a cave,
Or a winding path? The edge is what I have.

A steady storm of correspondences!
A night flowing with birds, a ragged moon,
And in broad day the midnight come again!
A man goes far to find out what he is--
Death of the self in a long, tearless night,
All natural shapes...

Ich rutsche mit der Stirn an den Spiegel gelehnt herunter, öffne die Augen und starre auf meinen Körper und denke "Das bin nicht ich."
Mein Körper scheint auf merkwürdige und traurige Weise irgendwie mit meinen Kopf verbunden zu sein. Die meiste Zeit des Tages ignoriere ich die Tatsache, dass er überhaupt DA ist. Ich ziehe mich morgens blitzschnell an, flüchtiger Blick ob alles sitzt, dann konzentriere ich mich auf mein Gesicht. Denn das passt schon eher zu mir.
Ich habe ständig das Gefühl, dass ein kleines, hübsches und liebenswertes Mädchen in mir drin hockt und von den Fettschichten begraben ist. Im Kopf male ich mir aus, wie dieses Mädchen wohl ist. Wie es in bestimmten Situationen reagieren würde? Und es würde - ganz sicher - das Leben viel leichter nehmen. Es würde nicht gar so viel Angst haben. Ich stelle mir vor, wie dieses Mädchen nur darauf wartet, herauszukommen....

Es nervt. Es nervt einfach nur noch. Jeder Tag ist ein erbitterter scheiß Kampf.
Vor 3 Jahren war alles viel schlimmer. Ein Tag ohne mit dem Kopf in der Kloschüssel zu hängen war bereits ein riesiger Erfolg.
Heute sieht es anders aus. Das letzte Mal hab ich schon nicht mehr in Erinnerung, es kommt nur noch alle paar Monate mal vor.

Doch das Gedankengut bleibt. Ich glaube, wer einmal wirklich bulimisch war, wird es nie vergessen oder verbannen können.
Seit ich mich für meine Gesundheit entschieden habe, leidet meine Psyche. Es ist ein hoher Preis, den man zahlt. Aber er steht in keinem Verhältnis zu der Art, wie man seinen Körper quält. Und genau das muss ich mir jedes Mal, wenn ich die Badezimmertür aufmache, vorbeten. Immer und immer wieder. Und es zerrt an meinen Nerven. Es wäre so einfach, wenn ich nur ...

Ich fühle mich furchtbar derzeit....