Also dass ich familiär nicht unbedingt die besten Gene mitbekommen habe, das war mir ja schon immer klar. In meiner Familie gibt es Darm- und Hautkrebs, viele schwere Fälle von Diabetes Typ 2 (inclusive Erblindung, Dialyse, Schlaganfall und Pflegestufe3), Bluthochdurck und Cholesterinprobleme. Dazu kommen die Veranlagung für Krampfadern, schlechte Zähne, krumme Beine, ein ***** wie ein Gaul …..
und von allem hab ich mehr als mir lieb ist geerbt.
Weil ich selbst ja sehr übergewichtig bin (86 kg inzwischen (vorher 94) auf 1,65m) habe ich mich entschlossen beim Arzt auf eine Überprüfung meiner Zuckerwerte zu bestehen. Dort habe ich dann brav den Zuckertest über mich ergehen lassen und hatte einen guten Wert (111 eine Stunde nach einem aufgezwungenen guten Frühstück). Also alles Ok denk ich mir, du nimmst jetzt ja eh ab und dann werden auch deine Risiken sinken. Aber weit gefehlt. Ich musste noch einen Thrombose-Test machen lassen (da ich in der Anamnes erzählt hatte, dass mein Vater mal vor zwei Jahren eine hatte): Ergenis: ich habe dank Protein S- Mangel ein erhöhtes Thromboserisiko! na super, und was sagt mir das jetzt? Gar nichts außer dass ich mal wieder gear***t bin! Und zu meinem Glück war die Untersuchung meiner Schilddrüse, die mal wieder fällig war auch ein echter Motivationsschub! Ich dachte mein Kropf sei vielleicht weiter angewachsen, weil ich manchmal so ein Engegefühl im Hals habe, aber er sagt mir nach der Sonographie, dass dem nicht der Fall ist, sondern dass die Schluckbeschwerden auf meine "allgemeine Konstitution" zurückzuführen seien und ich halt sehr "viel Fettgewebe am Hals" habe, dass mich halt einschneidet.
Also das hat mir jetzt echt den Rest gegeben! Nicht dass es reicht die Veranlagung zu allerlei Schrott zu haben, nein man bekommt quasi durch die Blume gesagt, dass ich ein fettes Walross bin. Ich kann mich gar nicht beruhigen: Ok, ich wußte das ich deutliches Übergewicht habe ud daran was ändern muss. Hab mich ja auch schon selber nicht mehr wohl gefüht in meiner Haut und arbeite ja jetzt schon dran, aber dass ich so extrem gebeutelt sein soll durch das Übergewicht kann ich kaum fassen. Was ist denn mit den Leuten, die bei meiner Größe 120-160 kg wiegen, was sagt man denn denen? Ach alles Sch***. Ich bin sauer und frage mich ehrlich ob ich meinem Wunschkind das antun will, dass ich ihm die Dinge weitervererbe (und sei es nur die Veranlagung) die mir schon das Leben so schwer machen. Jeder Arzt der bei mir irgendeinen Schrott diagnostiziert macht immer den lustigen Kommentar, dass ich hoffen und beten soll dafür, dass die Kinder nach meinem Mann kommen. Wenn ich mir das vor Augen halte, könnte ich nur noch heulen. Verbaut mir mein Übergewicht alles Glück dieser Erde: Freunde hatte ich kaum, einen Partner zu finden war schon schwer, jetzt hab ich Angst keinen Job zu finden, soll ich jetzt auch nie Mutter werden dürfen deswegen (hab vergessen zu erwähnen, dass mein Thrombolie-Risiko Fehlgeburten auslösen kann - kommt ja nur dazu, dass ich als übergewichtige Frau eh nicht so fruchtbar sie wie andere). und selbst wenn, kann ich das meinem Kind gegenüber überhaupt verantworten?
Ich versteh das auch gar nicht: Meistens wenn ich unterwegs bin und mich im Schaufenster spiegeln sehe oder Fotos von mir gemacht werden, kann ich den Anblick kaum ertragen. Auch wenn ich so an mir runter schaue bin ich oft total enttäuscht. Und im Fernsehen seh ich Frauen mit Traumfiguren und weiß dann natürlich, dass ich davon Welten entfernt bin. Aber manchmal stehe ich nackt vor dem Spiegel und finde mich selbst zwar als zu dick und rund, aber dann finde ich auch schöne Stellen an mir. Hab ich ein Wahrnehmungsproblem, Darf ich mich selbst nur immer als hässliches Entlein wahrnehmen. Ich frage mich manchmal mit welchen Augen mich mein Mann sieht. Irgendwas muss er doch an mir finden. Ich verstehs nicht!
Ich bin traurig und sauer auf mich und alles!
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