Stilblüten

Hab mit der Suche nichts gefunden. Ich liebe sie!



Versicherungsblüten:

(Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen Mobiliar. (Versicherung) Sie sind allesamt schriftliche Äusserungen von Versicherungsnehmern!)

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Ausserdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden,bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

Ein Fussgänger kam plötzlich vom Büergersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schliesslich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.

Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.
Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuss verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich mitbestimmte.

Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Strassen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts.
Prallte gegen die Zaunmaür und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.

Den Hundehalter kenne ich nicht. Ich habe den Biss der Polizei gemeldet. Doch der Wachtmeister grinste nur.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Königsplatz. Mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er wieder.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.

Der Fussgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Erfahrungsgemäss regelt sich so was bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.

In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinander-purzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Strassenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schliesslich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedaürlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte.

Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter.

Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.

Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.
Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Strasse führt.

Ich fuhr rückwärts eine steile Strasse hinunter, durchbrach eine Grundstücksmaür und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

Trotz Bremsens und überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.

Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine grosse Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das grosse Los Sie getroffen hat.

Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen anständig draufgeben. Für diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.

Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern Am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuss. Er landete sofort im Kochtopf.

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

Meine Tochter hat sich den Fuss verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.
Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so gross, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.

Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.

In Ihrem Schreiben vom 26.6., über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass geben.

Aus Kinderaufsätzen:


Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug .

Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen .

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Die Fiehs haben nichts mehr zu essen.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Wenn man kurzsichtig ist, geht man zum Optimisten und läßt sich eine Brille verschreiben.

Auf das Formular mußten wir laut und deutlich unsere Namen schreiben.

Der Lehrer, der bei dem Unfall Aufsicht hatte, konnte Gott sei Dank zeugen.

In der Sahara sieht man aufgedühnte Wehen.

Ein Freund kann schnell zum Allerwertesten eines Menschen werden.

Morgens um Acht fuhren wir mit unseren Rädern los. Da merkte ich plötzlich, wie mir der Pudding hinten rauslief.

Plötzlich gab es einen Lauten Knall und als ich vom Rad stieg, merkte ich, dass ich hinten ein Loch hatte, das nicht von schlechten Eltern war.

Auf jeder Bank sassen zwei Suppentöpfe und zwei Mädchen.

Wir verspeisten unsere Habseligkeiten.

Bevor sich der Masseur über mich hermachte, rieb er sich die Hände ausführlich.

Wir wurden in Gruben (!) eingeteilt und jeder musste sich zu seinem Haufen stellen.

Man sieht drei Farben: Rot, Gelb, Grün und Blau.

Auch ein Künstler muss sich entleeren, aber auf eine andere Weise.

In der Küche gab es zu essen, und im Schlafraum gab es zu schlafen.

Die Seeleute sind wochenlang auf Fischfang, danach werden sie tiefgefroren um Hafen ausgeladen und verschickt.

Auf Madagaskar ernähren sich die Insulaner weniger von Einheimischen als von Fremden.

Er brachte sein Pferd zum Stehen und kam plötzlich um.

Die Bauern ernähren sich nicht nur von den Erträgen ihrer Äcker, sondern auch von Holz.

Die Lappen gehen neben den Rentieren zur Weide.

Die Mönche führten ein streng geregeltes Leben; sie mußten sich selbst kastrieren.

Fröhlich singend fuhr der Bus los.

Als alle zu dem lockenden Büffet strebten, ging plötzlich das Licht aus. Da gab es ein großes Tohu und auch ein Bohu.

Frauen werden öfter krank, die Männer gehen gleich hops.

Die Kadenz ist doch ursprünglich eine Pause, wo der Solist mal darf.

Der Wald wurde für die Skifahrer gerodelt.

Bei einem Gewitter muss man schnell alle Fenster im Auto hochkurbeln. Dann hat man einen Fahrrad-Käfig und der Blitz kann nicht hereinkommen.

Mit starkem, großem Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre Sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.


Der Landwirtschaftsminister ließ alle Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Als ich zwei Paar Bockwürste gegessen hatte, fühlte ich es mit Bärenkräften in mir aufsteigen.

Auf der Kirmes ist die Wahrsagerin immer besonders stark umlagert, weil alle in ihr Geheimnis schauen wollen.

Die sogenannten Schundhefte hat mir mein Vater gestrickt verboten, weil ich sonst Sachen lernen würde, die er lieber für sich behält.

Meine Schwester hat einen italienischen Freund. Er sieht sehr gut aus und ist immer sehr leschär angezogen: Offenes Hemd und Hose.

Meine Mutter ist eine sehr schöne Frau. Man sieht es ihr immer noch an, daß sie einmal jung war.

Ich möchte meinen Eltern nicht immer in der Tasche herumliegen, sondern mein Geld selber verbrauchen.

Künftige Ehepaare werden vierzehn Tage lang in einem Schaukasten am Gemeindeamt ausgestellt.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Nach ihrer schweren Krankheit ging meine Schwester in Erholung. Als sie zurückkam, blitzten ihre Augen und sie hatte einen runden Bauch, eine Folge vieler genußreicher Stunden.

Dann taf die Liebe zu Robert Schumann auf Clara. Aus diesem Zusammenstoß gingen acht Kinder hervor sowie die fortschreitende Geisteskrankheit Robert's.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

Der Stuhl des Professors war dunkelbraun und weich.

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Im Gegensatz zum Rindvieh sind die Menschen keine Wiederkäuer.Wenn sie die Nahrung geschlugt haben, bleibt sie endgültig im Magen. Höchstens wenn es einem schlecht ist, kommt sie noch einmal hoch. Aber dann läßt der Mensch sie auch draußen.

Mein Onkel ist ein dicker Mann. Er betrinkt sich nie, aber er befrisst sich oft.

Mein Vater behauptet immer, er wäre so alt, wie Mama sich fühlt.

Immernoch die Kleinen:

Wir können nun alle familiären Bedürfnisse in dem neuen Supermarkt befriedigen.

Mein Vater wurde bei der Kaninchen-Leistungsschau am vergangenen Sonntag Kreissieger.

Die Ferien verbrachten wir an einem stillen Örtchen, weil Vater das dringend nötig hatte.

Ich möchte die kriminelle Laufbahn einschlagen, weil mein Onkel, der Polizist ist, so viel Spass dabei hat.

Meine Mutter hatte Tee, Butterbrote und Äpfel bereitgehalten und erwartete ihr völlige Vernichtung.

Unsere Katze war überfahren worden, deshalb schmeckte das Essen keinem von uns.

Bei dem Zugunglück gab es 12 Verletzte, 3 Tote und 17 tödliche Verunglückte.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Im Frühling, der ersten von vier Jahreszeiten, schlagen die Bäume aus und die Menschen mit Erkältungen herum.

Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.




Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Wenn ich laut bin, soll ich leise sein, wenn ich leise bin, misst meine Mutter mir die Temperatur.

Die Frauen in der BRD wünschen sich immer mehr Gewicht, damit sie besser mitreden können.

Die Kaltwasserbehandlung hat Kneipp besonders warm empfohlen.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Parkspazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Eine starke Müdigkeit fesselte mich ans Bett, und ich hörte nichts, so auch meinen Wecker.

Mein Großvater wandert jeden Tag durch den Wald nahe unserer Stadt. Eines Morgens kam er an einer Koppel vorbei. Er schaute den Tieren auf der Koppel zu. Dabei ging der Esel den Berg hinauf.

Wenn man sich den Puls fühlt und man keinen spürt, ist man tot.

Die Hitze drückte auf mein Gemüt, wie die Sünde auf mein Gewissen.

Ich möchte auch so schöne Locken haben haben wie du!"
"Das geht nicht, die sind nämlich angeboren!" -
"Dann lass ich mir eben auch welche anbohren."

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

In Lappland wohnen zwei Sorten von Menschen. Die reichen Lappen fahren ein Renntiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen dicht zusammen. Daher das Sprichwort : Es läppert sich zusammen.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

"Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.

Wir wissen heute, daß die Urmenschen die Wekzeuge hatten, um eine Familie zu gründen.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

In der Silvesternacht vergnügten wir uns mit Bleigießen. Bei meinem Vater war es ein kleiner Dackel, während dessen ich ein kleines Kind zustande brachte.

Der leichtsinnige Radfahrer war durch die nächtlichen Straßen gefahren, ohne sein Hinterteil beleuchtet zu haben.

Der Präsident besuchte in seiner Herzensgüte alle Bedürfnisanstalten der Stadt.

Der Frühling ist die erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühling legen die Hühner wieder Eier und die Bauern Kartoffeln.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh, im Wasser war es umgekehrt.

Wenn der Kunde den Laden betritt, muß man ihm alles zeigen, was man hat.

Die gehetzte Gemse sprang von Klippe zu Klippe - sie konnte nicht mehr weiter. Vor ihr gähnte der Abgrund, hinter ihr der Verfolger.

An der Form des versteinerten Fisches sah man, daß er kurz vor seinem Tod noch gelebt haben muß.

Die Eiskunstläuferin drehte eine Pirette, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Meridiane zerteilen die Erde in vierundzwanzig Scheiben. Sie dienen dazu, die Erde um die Sonne zu drehen. Die Erde dreht sich um die Sonne, damit es nicht zu warm wird. Sechs Monate dreht sie sich so rum und sechs Monate wieder anders .

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Hier nimmt sie jetzt die gleiche Stellung ein.

Am Nordpol kann kein Verkehr stattfinden, weil dort alles einfriert.

Am Tage dreht sich die Erde um die Sonne, in der Nacht um den Mond herum. Beim Umdrehen zeigt die Erde ihr Hinterteil von vorne und ihre Vorderseite von hinten.

Der Äquator ist eine Linie, die am Mittag über unserem Kopf weggeht .

Wenn es regnet, dann steigt das Meer, und wenn die Erde ins Meer vordringt, dann ist Ebbe .

Inhaltsangabe zu Schillers Bürgschaft:
- Damon wollte noch drei Tage Urlaub vom Tyrannen, um seine Schwester vom Gatten zu befreien.
- Als Damon nach drei Tagen tatsächlich von der Hochzeit der Schwester zurückkam, war der Tyrann von den Socken.
- Ein Dämon wollte den Tyrannen töten.

b=1.848: nicht sonderlich stark relativ

Und wieder:

Dieser Teil erklärt den Teil, den man nicht erklären kann.

Die Konzentration des Umsatzes ist relativ mittel schwach.

Hiermit möchte ich fristgerecht Einspruch gegen meine Statistik-Klausur einlegen.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

In der Bronzezeit entstanden folgende Berufe: Jäger und Gammler.

Im Mittelalter konnten die freien Bauern heiraten und jagen wann und wen sie wollten.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten.

Wenn es keinen Handel gegeben hätte, gäbe es keinen Handel, und dann gäbe es auch keine Händler.

Ich wollte schon immer einen Job mit Tieren ergreifen, da ich selbst drei Hunde und zwei Ratten habe und auch reite.

Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Ich möchte meinen Eltern nicht immer in der Tasche herumliegen, sondern mein Geld selber verbrauchen.

Um 1500 erkennen die Menschen, dass die Kugel eine Erde ist.

Für den Handarbeitsunterricht wurden die Mädchen halbiert.

In Goethes Werther sucht eine Frau die richtige Position zwischen zwei Männern.
Niemand darf gezwungen werden, einen Menschen zu ermorden, wenn er dabei ein schlechtes Gewissen hat.

Kriegsdienstverweigerer können sich auf das Recht berufen, dass sie nicht mit einer Waffe in der Hand gezwungen werden dürfen, den Kriegsdienst zu machen.

Wir erhitzen das Meerwasser. Das Salz verdampft und wir können es trinken.

Ludwig XIV behauptete er sei Gottes Nachfolger, nur wegen dem durfte fast kein Pfarrer mehr eine Predigt halten.

Künftige Ehepaare werden vierzehn Tage lang in einem Schaukasten am Gemeindeamt ausgestellt.

Der Pharao war ein Futzi, dem das ganze Land gehörte. Der Pharao hatte auch die Macht über die Überschwemmungen des Volkes.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Caesar drang mit nacktem Oberkörper in die Feinde ein.

Es wurden Zeppelinflüge durch den ganzen Erdball gestartet.

Meinem Bruder hat es so geschmeckt, daß er seinen Teller zweimal bis an der Rand vollgemacht hat.

Der Nil entspringt in der Schweiz. Er Nil ist 3000 km lang und 4000 km breit. Auf den letzten 2700 km verdunstet der Nil. Die Menschen ernähren sich vom Nil, denn er gibt ihnen Schlamm.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Er schlug manchmal Kinder und sogar Katzen tot.

Früher kam jede Partei ins Parlament, die auch nur ein bißchen gewählt wurde.

Bevor es endgültig losging, wurden alle Mitglieder in Männer und Frauen zerteilt.

Da in Bayern auch überwiegend Landwirte und Bauern sind, in Bayern hat das vielleicht auch was mit der früheren Lage zu tun, also dass die Bürger das wählen, was ihre Vorfahren schon gewählt haben, es ist also vielleicht auch erblich bedingt.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

Die Kolonialmächte zogen ihre Grenzen mit dem Lineal. Deshalb kommt es vor, dass die halben Einwohner des Dorfes einen anderen Namen haben, als die anderen halben.

Nach dem Rasieren reibt sich mein grosser Bruder mit After-Schaf ein. Das stinkt furchtbar.

Bundesstaat heißt, dass in einem Land 2 bis 6 Leute regieren. Bei der Wahl darf niemand gefilmt werden.

1492 entdeckt Napoleon Amerika. Eigentlich wollte er nach Indien, um Gewürze zu kaufen.

Nach dem Krieg durften die Deutschen keine Arme mehr haben.

Jetzt muss ich nur noch die beiden Brüche durcheinanderdividieren.

Am Sonntag sind wir in die Heide gefahren, weil uns die Erika gar so sehr lockte. Sie hat uns auch nicht enttäuscht und alle Erwartungen erfüllt. Sie breitete sich aus, soweit das Auge reichte.

Ein Konversationslexikon ist ein Lexikon, in dem steht, wie man sich konserviert.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Auf dem Volksfest hat mein Bruder einen Strauss künstlicher Blumen erschossen.

Die Sahara ist die Grenze. Auf der einen Seite leben die Afrikaner, und auf der anderen Seite leben wiederum die Afrikaner.

Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.

Am 28. Juni 1914 wird ein Untergrundkämpfer vom serbischen Thronfolger ermordet.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Gleich nochmal:

Die Wikinger segelten immer an der Küste entlang; sie waren sehr überrascht als sie plötzlich auf Land stießen.

Hexen wurden damals verbrannt und heute steckt man sie ins Gefängnis. Heute können sie Rechtsanwälte bekommen, damals waren sie auf sich gestellt.

Plötzlich leckte der gefährliche Löwe dem Androklus das Gesicht. Die Zuschauer hatten eher das Gegenteil erwartet.

Der Redner muß während seines Vortrags einen sogenannten roten Faden mit sich ziehen.

Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.

Der Bauer muss Kartoffeln mähen und Eier zählen.

Viele Indianervölker wurden ausgerottet, so dass die Bevölkerung sehr sank. Die Indianer wurden fast ganz verrottet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Wenn der liebe Gott auch das Wetter macht, bringt er oft etwas durcheinander. Ich kenne das von meinem Opa, und Gott ist ja auch noch viel älter. Deshalb stimmt auch der Wetterbericht oft nicht.

Als alle zu dem lockenden Büffet strebten ging plötzlich das Licht aus. Da gab es ein großes Tohu und auch ein Bohu.

Auf das Formular mußten wir laut und deutlich unsere Namen schreiben.

Bei der Vererbung, die im allgemeinen von den Eltern auf die Kinder geschieht, hält man sich am besten an die Mendelschen Gesetze. Wenn man diese übertritt, wird man mit einem Wasserkopf oder so bestraft.

Aber wir können uns das nicht leisten, weil die Preise inzwischen gastronomische Ausmaße angenommen haben.

Als Cäsar den Hafen voll sah, schiffte er daneben.

Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugendherberge eintrafen, waren wir alle müde bis in die Knochen. Auch unser Lehrer sagte, er spüre sein Glied nicht mehr.

Als wir an dem Kiosk ankamen, waren wir so hungrig, dass wir wie eine Meute Hunde über die Verkäuferin herfielen.

Als wir über die Wiese gingen, galoppierte plötzlich ein Stier auf uns zu und wollte uns auf die Hörner nehmen. Wir rannten schreiend weg. Nur unsere Lehrerin blieb mutig stehen. Als der Stier sie erblickte, blieb er auf der Stelle stehen, sah sie an und rannte schnell wieder weg.

Der Sonntagnachmittag war interessant. Wir gingen in den Zoo nach Gelsenkirchen und besuchten dort meine Patentante.

Griechisch und Bayerisch haben viel gemeinsam, man sagt z.B. nicht "der blöde Saudepp", sondern "der Saudepp, der blöde"!

In vielen Filmen spielen Tote mit, denn die Filme sind manchmal sehr alt.

Dort werden Liegestühle vermietet, die gefüllt mit Badegästen überall herumstehen.

Vor dem Frühstück sollte man nicht arbeiten. Wenn man dennoch vor dem Frühstück arbeiten muss, sollte man zuvor etwas essen.

Ich brachte den Greis über die Strasse und dann um die Ecke.

Das ist ein schönes Ausflugslokal. Es sind immer viele Leute dort an den Wochenenden. Am Muttertag ist der Verkehr besonders stark. Noch mehr Verkehr gibt es dort nur noch am Vatertag und der ist auch lauter.

Wir sahen lange einem Angler zu. Er hatte einen Köter in Wasser geworfen. Aber niemand biss an.

Viele Leute gehen gern mit altem Brot und ihren Enkelkindern zum See und Füttern damit die Schwäne.

Im Supermarkt sind viele Verkäuferinnen nur teilweise vorhanden.

Ein Mann aus Hannover war abends noch nicht zurück. Auch am anderen Morgen nicht. Die Männer von der Bergwacht gingen los. Als sie ihn fanden, lag er mit gebrochenem Glied in einer Spalte.
Der Beruf Rennfahrer ist natürlich nicht nur ein toller Beruf, wegen der schnellen Autos und der schönen Mädchen, sondern er ist auch ein sehr gefährlich Beruf, denn man kann sich auch schwere Verletzungen zuziehen, wie z. B. Schädelbasisbruch und Kaiserschnitt.

Mein Onkel war im Krieg, heute ist er tot. Er hatte nur ein Bein, was ihm aber niemand nachtrug.

Meine Eltern wollten ihren Urlaub in keiner unruhigen und von Fremden überlaufenen Gegend verbringen. Darum haben sich alle beide in Kärnten für vierzehn Tage an einem stillen Örtchen niedergelassen.

Bei uns im Dorf ist Glockenweihe, drei Glocken stehen vor der Kirche. Zuerst spricht der Bürgermeister, dann der Lehrer und dann der Pfarrer. Anschließend wurden sie alle drei aufgehängt, seit der Zeit ist es am schönsten bei uns im Dorf.

Der Mann hatte sieben Söhne. Da gebar ihm der liebe Gott endlich eine Tochter.

Der Landmann kann nur da etwas machen, wo kein Schnee liegt. Deshalb bittet er den lieben Gott, er möge einen warmen Strahl zur Erde senden.

Die Hummeln sind röhrenförmige Blüten-Bestäuber.

Die Ameisen haben einen eigenen Stab zur Inbetriebnahme der Blattläuse.

Wenn ich heute in einen Metzgerladen gehe, dann sitzt da der Metzger auf seinem Schweinefett.

Durch die Verzahnung der Schädelknochen ist der Zusammenhalt ein wichtigerer.

Wenn ich in Norddeutschland im Perfekt spreche, halten die das für typisch bayrisch, so eine Art geistige Lederhose.

In Magdeburg sind die Flammen ausgebrochen worden. Von der Bevölkerung blieb nur noch die Kirche übrig.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung..

Stilblüten aus Kinderaufsätzen zum Letzten:


Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.


Den Treibstoff für die Flugzeuge nennt man Clerasil.

Die Erde beschreibt eine epileptische Bahn um die Sonne.

Er ist mit einer Gehirnerschütterung noch halbwegs gut ums Leben gekommen.

Es ist ein heißer Tag und bald fliest allen der Scheiß von der Stirn.

Manche Menschen entrümpeln ihr Haus und werfen es dann in den Wald.

Juri Gagarin war der erste bemannte Raumfahrer.

Mein Lieblingsessen ist Schnitzl mit Baum Fritz.

Diesen Vorfall meldete ich sodann der Schanda Marie.

Im Geografiuntericht lernten wir vom großen Fluss Mrs.Sipi.

Während der Fernsehsendung vergasen die Eltern ihre Kinder.

Die Schnitzel brunzelten in der Pfanne.

Ich habe am Wochenende nichts gemacht. Ich habe faul gelenzt.

Unsere Omi ist mit dem Omibus in die Stadt gefahren.

Ich betrat den Frisörsalon, grüßte Gott und setzte mich.

Und dann gehen die Erstkommandanten in die Kirche.

Der Engel Gabriel brachte Maria die Botschn.

Maria im Gefängnis (Maria Empfängnis)

Wo in Österreich gibt es einen Erzbischof ? Am Erzberg.

[sorayah]