so kann es kommen...

[Svajone]

Kinder können ja sooo süß sein!

[tinchen]

Aus dem Protokoll eines Feministenkongresses in Berlin
zum Thema Umerziehung des Mannes:

1. Wortmeldung:
"Mein Name ist Karin. Ich habe zu meinem Mann gesagt: Tomi, ab sofort Kochst Du!
Am nächsten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich auch nichts
gesehen, aber am dritten Tag stand Essen auf dem Tisch!"


Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!!


2. Wortmeldung:
"Ische binne Graziella. Sage maine Mann: Luigi! Appe sofort Du putze de Klo!
Anne erste Tage ische niggese gesehe, zwaite Tag niggese gesehe, aba anne
dritte Tage, ische gesehe de Luigi mitte Putzlappe inne de Klo!"


Tosender Beifall, stehende Ovationen!


3. Wortmeldung:
"Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber de Hemden buegele! Erste Tag ich
nix gesehe, zweite Tag ich nix gesehe, aba dritte Tag isch konnte mit linkes
Auge wieder bisske gucke!"

[tinchen]

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum
ersten mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen
juckt das.. du bist ja tot.

Mann: Das klingt ja wie das Paradies.

Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das?

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du Schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh mann.... du wirst die Freitage hassen.

[Lara83]

[tinchen]

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener, 1 Italienerin
2 Franzosen, 1 Französin
2 Deutsche (m), 1 Deutsche (w)
2 Griechen, 1 Griechin
2 Engländer, 1 Engländerin
2 Bulgaren, 1 Bulgarin
2 Schweden, 1 Schwedin
2 Australier, 1 Australierin
2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin
2 Iren, 1 Irin
2 Singapurianer, 1 Singapurianerin
2 Türken, 1 Türkin
2 Österreicher, 1 Österreicherin
2 Schweizer, 1 Schweizerin

Ein Monat später:

Einer der Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich in einer menage a trois.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmordes, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskys irgendwie so nebelig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben.

Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten.
Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen interner Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

[tinchen]

Tagebuch von Mann und Frau

Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten.

Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen.

Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen

und am deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.

Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch,

so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen,

wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden,

aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber
er meinte nur "nichts".

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe.

Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat,

und dass ich mir keine Sorgen machen soll.

Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe,

aber er fuhr einfach weiter.

Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "

ich liebe Dich auch".

Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte,

dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte.

Er sass nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend.

Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung

hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt.

Aber irgenwie hatte ich immer noch das Gefühl,

dass er abgelenkt und mit seinen
Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel,

so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden,

aber da war er bereits eingeschlafen.

Ich habe mich in den Schlaf geweint.
Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.

Mein Leben hat keinen Sinn mehr.




Sein Tagebuch:
Heute hat der FC Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.

[tinchen]

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau
unterbricht, Liebling, "kannst du das Licht in der Diele reparieren?" Es
flimmert jetzt schon wochenlang.

Er schaut Sie an und sagt zornig, jetzt das Licht reparieren? Sieht es
aus
als hätte ich Neger auf meiner Stirn geschrieben? Ich denke nicht.

Fein, dann fragt die Frau, gut könntest du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig.

Darauf antwortet er, die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als
hätte
ich Reparaturdienst auf der Stirn geschrieben? Ich denke nicht.

Fein, dann sagt sie könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren?
Dort sind Brüche drin.

Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren.
Er sagt, sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn
geschrieben?
Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe.

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt
hat
und beschließt nach Hause zu gehen.

Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren.

Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte.

Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die
Kühlschranktür
repariert war.

Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert? Sie sagte, nun, als du
gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien.

Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm.

Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war
entweder
mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.

Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm backen?

Sie antwortete, Hallo.......
Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht.

[tinchen]

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte,
hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch. Jeder von euch
bekommt eines davon. Das eine ist, stehend pinkeln zu können..." Adam
unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und
mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!". Dann schaute er zu Eva
und Eva nickte und sie sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so
wichtig." Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude,
hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte
auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das
zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?" "Das Hirn, Eva, das
Hirn..."

[tinchen]

Vorsicht, vielleicht etwas heftig:


Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen und trinken einen über der Durst, knutschen heftig und wollen zu Hause weiter machen.
Sie geht vorher noch mal aufs Klo und sieht das sie ihre Tage hatt. "So ein Mist", denkt sie sich, "aber so besoffen wie der ist merkt er es garnicht."
Nächsten Morgen wird er wach, sie ist schon weg, da sieht er eine große Blutlache auf dem Lacken. Er weiß noch das er ne Frau mitgebracht hat, aber nicht wo diese ist. Voller Panik rennt er an den Waffenschrank, aber alle Waffen sind noch da. "Erschossen habe ich sie also nicht!" Er rennt in die Küche, alle Messer sind noch da "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Er geht ins Bad, guckt in den Spiegel und schreit "Gefressen habe ich sie!!!"