Fiese Witze

[Lilalaunefee]

Irgendwie verstehen die Frauen alles falsch .....

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder
andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:
"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer
Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner
ausgemacht und mein Bier weggeworfen.

Die blöde Kuh!
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Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren.
Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird.
Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund.
Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet.
Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schulter und sagt:
"Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet:
"Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung:
"Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt:
"Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund.
Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
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Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten ...
... verließ ich den Laden.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?"
Sie ignorierte mich und schrieb weiter.
Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie eine blöde ********.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal.

Ich war ja zu Fuß unterwegs.



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Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"

Sagt der Polizist: "Tut mir leid, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken, so wie es das Gesetz vorsieht."

Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.

Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das ********* kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

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Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.

Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können ...."

Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."

Also gab Gott Adam dieses Geschenk.

Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier, mal dort, rannte zum Strankd, pinkelte auch da und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest ....?"

"Das Hirn, Eva, das Hirn..."

[carinzil]

[Lilalaunefee]

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich.
Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter.
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,2 kg, inklusive Urne!"

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Was denkt eine Frau nach 20 Ehejahren wenn sie in den Spiegel sieht?
"Ha, das gönn ich ihm!"

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Er zu ihr:"Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?"
Sie: "Dein Sinn für Humor!"

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Er:"Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?"
Sie: "Das ist eine gute Idee, Du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!"

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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

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Zwei Männer unterhalten sich:"Du, ich glaube meine Frau ist letzte Woche gestorben!" "Sach an! Wie kommst Du denn darauf?" "Ja, im Bett ist alles wie immer, nur die Küche sieht aus wie Sau!"

[Superschlumpf]

Ok, dann steige ich mal ein:

F: Was würde passieren, wenn sich die Erde 30 mal schneller drehen würde?
A: Ich würde jeden Tag Lohn bekommen, und alle Frauen würden verbluten.

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Im Kloster wird gebaut. In der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen.
Überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte
ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht."
Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius
Pilatus?"
Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?"
"Warum?" tönt es zurück.
"Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

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Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"

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F: Wie spaltet man ein Atom?
A: Man gibt's einer Frau und sagt "Mach's bloß nicht kaputt!"

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Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen."
Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder.
Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht
schon gesagt?! Sie sind hier falsch!"
Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon
klingelt erneut.
Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT
MEHR DER KANZLER!"
Anrufer: "Ja ich weiß, aber ich kann's nicht oft genug hören..."

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Die Nachbarin klopft aufgebracht an die Wohnungstür:
"Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich gefressen!"
"Oh gut, dass Sie das sagen! Dann kriegt sie heute nichts mehr..."

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Ein Mann sitzt im Bus und starrt wie elektrisiert auf den Minirock
gegenüber. Schließlich fragt er die Dame:
"Muß der Rock so knapp sein, Fräulein?"
"Ich bin kein Fräulein, ich bin eine Frau!"
"Entschuldigung - so genau konnte ich das auch wieder nicht erkennen!!!"

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In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei. Meldet sich
Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe."
"Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe.
Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme." Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück..."

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[niccole]

Zitat von Superschlumpf F: Wie spaltet man ein Atom? A: Man gibt's einer Frau und sagt "Mach's bloß nicht kaputt!"

[Pupseblume]

[Sternschnuppe1906]

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten ...
... verließ ich den Laden.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?"
Sie ignorierte mich und schrieb weiter.
Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie eine blöde ********.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal.

Ich war ja zu Fuß unterwegs.


Den finde ich suuuuuper

[MarzipanTiger]

Was ist das deprimierendste für einen Mann?

Wenn er im erregierten Zustand gegen eine Wand läuft und sich das Nasenbein bricht.

[Lara83]

[holisch]

den hab ich schon mal in einem anderen witzethread geschrieben, aber wurscht

die jungfrau maria bittet den lieben gott nochmal für eine zeit auf die erde zurück zu dürfen... er erlaubt es ihr, unter der bedingung, jeden tag im himmel anzurufen und bericht zu erstatten.
1. tag: "hallo, hier ist die jungfrau maria! heute hab ich mir die haare färben lassen. ist das schlimm?"
- "nein, das ist nicht schlimm!"
2. tag: "hallo, hier ist die jungfrau maria! heute hab ich mir einen rock gekauft. ist das schlimm?"
- "nein, das ist nicht schlimm!"
3. tag: "hallo, hier ist maria! ist das schlimm?"
- ...