"koschere" Religion-Witze gesucht *gruebel*

[Svajone]

Hat jemand von euch einen Witz ueber Religion/Gott/Engel/Paradies/Kirche auf Lager, den man auch einem glaeubigen Juden erzaehlen koennte, ohne ins Fettnaepfchen zu treten? Brauch da was bis morgen... und der einzige Witz der mir einfaellt ist der mit dem Papst vor der Himmelspforte und dem Fischerverein noch ein paar andere Ideen vielleicht?

[Nina1208]

also mir hat vor kurzem ein junger angehender rabbiner einen witz erzählt... ein reform rabbiner wohlgemerkt.

sitzen ein rabbi und ein pfarrer im zugabteil. der pfarrer kramt ein schinkensandwich hervor und verspeist es genüsslich, fragt den rabbiner ob er auch etwas haben möchte. - 'nein danke'.
der pfarrer beginnt zu schwärmen, wie gut dieser schinken denn nicht schmeckt und fragt den rabbi, ob es das wirklich wert wäre, darauf zu verzichten. ob er denn wisse, was ihm da eigentlich schönes entgeht.

darauf antwortet der rabbi 'fic*** ist besser'

[Svajone]

hab dann mal doch den mit dem Fischerverein genommen... nur leicht abgewandelt, damit es sich leichter uebersetzen laesst... bin mal gespannt, wie der Lehrer es aufnimmt


btw, wenn jemand den Witz nicht kennt:

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus, "tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft, "komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus, "aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[Lilly0901]

Habe auch einen...

"Am nächsten Sonntag", erklärt der Pfarrer von der Kanzel herunter, "möchte ich über das Lügen predigen. Zur Vorbereitung des Themas bitte ich die Gemeinde, das Kapitel 17 des Markus-Evangeliums zu lesen."
Eine Woche später steht der Pfarrer wieder aufder Kanzel. Er fragt: "Wer hat das Kapitel Markus 17 gelesen?"
Alle Hände gehen hoch.
"Das Markus-Evangelium hat nur 16 Kapitel", sagt der Pfarren "Und jetzt zu meiner Predigt über das Lügen."

[Lenita]

oh, die zwei letzten sind wirklich nett...der mit dem fischerverein leider für jemanden, der sich in der kirche auskennt aber leider nicht so stimmig, schließlich sollte v.a. Petrus seinen Nachfolger kennen. Und den "Fischerverein" hat Jesus nicht gegründet, sondern eher aufgelöst, aber süß ist er trotzdem.

Nun ja, hab grad ein bissle bei "religionsforum.com" gestöbert, aber vorab: mit Fettnäpfchen kenn ich mich bei Juden nicht aus, ist ja auch bestimmt individuell verschieden. Den von Nina würde ich nie einem Gläubigen erzählen. Ich weiß, dein "Witzeerzähltag ist vorbei", aber du siehst den Lehrer doch bestimmt wieder
Die fand ich ganz lustig und harmlos:

Ein Chassid (jüdischer Wundergläubiger) erzählt:
"Einmal rutschte unser Rabbi ins Wasser. Schwimmen konnte er nicht und das Wasser war tief. Zum Glück hatte er zwei Heringe in der Tasche. Die zog er heraus, da wurden sie lebendig, er hielt sich an ihnen fest, und sie zogen ihn ans Land."
Der Zweifler: "Das glaube ich nicht. Wie kannst du das beweisen?"
Chassid: "Du siehst doch selbst: der Rabbi lebt!"

"Wer nicht an Wunder glaubt," sagt Ottokar in seiner Stammkneipe, "ist es selber schuld! Ich habe gerade noch eins erlebt."
Alle scharen sich neugierig um ihn: "Das musst du gerade sagen!"
"Ja," knurrt Ottokar, "eben ging ich am Haus meines ärgsten Widersachers vorbei, der mir gerade wieder übel mitgespielt hat.
"Herr", sage ich wütend, "lass das Haus über ihm zusammen stürzen!"
Doch dann fiel mir ein, oben wohnt ja der gute fromme Dominik. Ich rief schnell:
"Nein, Herr, lass es bitte bitte stehen! - Und, Freunde, es blieb stehen!!!"

und, oh, oh:
Kommen die Pharisäer zu Jesus mit einer Sünderin: "Diese Frau hat die Ehe gebrochen. Nach Mose muss sie gesteinigt werden. Nun, was sagst du?"
Spricht Jesus zu ihnen: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe als Erster einen Stein auf sie."
Fliegt aus der Menge ein Stein vor und trifft die Ehebrecherin am Kopf.
Schreit Jesus: "LASS DEN BLÖDSINN, MAMA!"

[chavale]

Ich kenn auch einen jüdischen Witz- garanitiert koscher!

Geht eine jiddische Mamme zum Rebben und klagt ihm ihr Leid.
"Mein Moischele hat schon seit drei Tagen Fieber und Durchfall- es wird einfach nicht besser. Oijoijoij-was kann ich nur tun?"

Sagt der Rebbe: "Da mussst Du Tehilim (Psalmen) beten- dann wird Der Heilige-gepriesen sei er- Erbarmen mit deinem Moischele haben."

Gesagt- getan. Die Mamme geht nach Hause und betet inbrünstig die Psalmen und Klein Moischele wird bald wieder gesund.

Voller Dankbarkeit geht die Mamme wieder zum Rebben und erzählt ihm: "Mein Moischele ist wieder gesund- Der Heilige-gepriesen sei er- hat tatsächlich Erbarmen mit ihm gehabt.

"Siehst du," sagt der Rebbe. "Und jetzt geh nach Hause und bete aus Dankbarkeit die Tehilim."

"Wie", sagt die Mamme, "ich dachte die Tehilim seien gegen Durchfall und Fieber".

[Svajone]

chavale, der war guuut... nur schade, dass es zu spaet ist - hab ja schon das mit dem Verein genommen - und das mit Petrus ist mir auch aufgefallen; habe kurzerhand "Petrus" durch "ein Engel" ersetzt, passt umso besser zum Unterricht, lesen zur Zeit einen Roman aus der Sicht eines Engels geschrieben; so kommt im Witz alles vor, was wir behandeln - der Garten Eden, Gott, Engel... und verar...aehm, veraeppelt wird die katholische Kirche, so kann man eigtl. kaum ins Fettnaepfchen treten, oder?

Wieso eigentlich aufgeloest, Jesus war doch sozusagen der Gruender der Kirche oder nicht?

[Lenita]

Der "Fischerverein" existierte schon bevor Jesus sie aufforderte nicht mehr zur See zu fahren, sondern :

Jesus aber sprach zu ihm: „Fürchte dich nicht! Von nun an wirst du Menschen fischen“ ... (nach Lukas 5,1ff)

Ok, ich geh mit bei - flapsig gesagt - "Jesus hat die Satzung des Fischervereins geändert."

[Bikini]

Ich will jetzt kein neues Thema eröffnen, hier passt der Witz am besten rein:

Der Papst wird von seinem Chauffeur zum Castel Gandolfo gefahren. Die Fahrt geht über Land, keine Menschenseele ist zu sehen. Da sagt der Papst zum Chauffeur: "Immer werde ich gefahren, dort im Papamobil auf dem Petersplatz, hier zur Sommerresidenz, ich möchte gerne einmal selber fahren! Könnten wir nicht ein einziges Mal die Plätze tauschen, hier sieht es doch niemand!" Gesagt, getan, der Chauffeur setzt sich auf den Rücksitz und er Papst steigt hinter´s Steuer. Los geht die Fahrt und der Papst gibt ordentlich Gas. Wie es der Zufall will, wird er natürlich geblitzt. Er hält an, der Polizist kommt ans Auto, schaut durch´s Fenster, schaut noch einmal, wird blass und geht zum Streifenwagen zurück. Sein Kollege raunzt: "Was ist denn, der ist zu schnell gefahren, stell ihm ein Knöllchen aus!" Darauf erwidert der Polizist: "Ich trau mich nicht, in dem Wagen sitzt der Papst als Chauffeur, wer muss dann erst auf dem Rücksitz sitzen?"



Lg, Bikini