Hab da noch ein paar, leider lauter lange, aber die find ich meistens am Besten =)
Los geht's:
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen,
dass ich Dich jetzt endgültig verlasse.
Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon
gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.
Heute hat mich nun Dein Chef angerufen,
um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast -
das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt,
dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war,
Dein Lieblingsessen gekocht hatte
und sogar ein nagelneues Negligee anhatte.
Du bist heimgekommen,
hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen
und bist sofort schlafen gegangen,
nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst,
Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du.
Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr,
wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben.
Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.
Schönes Leben noch!
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Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet,
obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.
Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an,
um Dein ständiges Gemotze auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt,
dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen;
das Erste, was mir in den Sinn kam, war:
"Du schaust ja aus wie ein Kerl!"
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu
sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.
Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast,
musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ?
ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest,
weil das Preisschild noch dranhing.
Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war,
dass mein Bruder gerade 50 € von mir geborgt hatte
und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht,
dass sich alles zum Guten wenden würde.
Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe,
habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.
Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.
Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst,
das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief,
den Du geschrieben hast,
keinen Cent von mir siehst.
Schau halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest,
aber mein Bruder Carl war früher eine Carla.
Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Österreicher und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Österreicher mit der Melone und der Ananas ums Eck ..."
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich,
die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein
Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich
um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt
ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin
und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus,
um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem
sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern
eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr
früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast
ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück
auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins
Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin
glücklich verheiratet'."
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
3 Urlauber durchqueren die Wüste und haben sich verlaufen.
Seit drei Tagen wissen sie nicht wo sie sind und haben kein Wasser mehr. Einer von ihnen hat sich verletzt, so dass er von den anderen beiden gestützt werden muß.
Auf eimal sieht einer eine Oase mit einer Art Burg.
Die anderen meinen, dass es sich um eine Fata Morgana handeln muß.
Schließlich dort angekommen, stellen die drei fest, dass es sich um ein Kloster mitten in der Wüste handelt.
Sie klopfen an.
Eine Person öffnet die Tür. Es ist zu erkennen, dass es eine junge Frau sein muß, die eingehüllt in eine Nonnenkluft ist.
Die drei fragen, ob sie sich bei ihnen erholen dürfen und ob sie eine Unterkunft mit Verpflegung bekommen.
Die mittlerweile erschienene Obernonne willigt ein und bringt sie mit anderen Nonnen auf ein Zimmer und spricht:
"Wir haben Euch hier aufgenommen, werdet gesund. Ihr dürft so lange bleiben, bis Ihr Euch erholt habt - jedoch: Ihr dürft NIEMALS Nachts aus dem Fenster schauen, egal was ihr hört. Das ist die einzige Bedingung"
Total erschöpft willigen die Urlauber ein.
Den ersten Tag schlafen die drei sehr fest. Am zweiten und dritten Tag hören die Drei abends Gesänge und Geräusche vom Hof, was sie aber nicht wirklich interessiert, da sie noch zu erschöft sind. Ihre Neugier steigert sich aber stündlich...
Am fünften Abend öffnen sie das Fenster und trauen ihren Augen nicht:
Lauter nackte, junge und vor allem hübsche Nonnen tanzen um ein Lagerfeuer. Sie kommen zu dem Schluß, das es sich um eine Art Amazonen Kloster handeln muß. Als das Tanzen vorbei ist, ist die Vorfreude auf den folgenden Abend sehr groß.
Also, am nächsten Abend das gleiche, bestimmt 30 junge, höchst attraktive Nonnen tanzen nackt um das Lagerfeuer. Die drei verfolgen das Geschehen gebannt vom Fenster aus. Auf einmal geht die Tür auf und die Obernonne steht vor Ihnen und tönt: "Wir haben Euch besten Willens aufgenommen, aber Ihr habt die einzige Regel gebrochen. Ihr sollt daher bestraft werden!"
Die drei werden von den jungen, attraktiven und nackten Nonnen in den Hof geführt. Die Obernonne:" Jeder von Euch wird von uns nun anhand seiner beruflichen Tätigkeit seines besten Stücks entledigt!"
Also fragt die Obernonne den ersten: "Was für einen Beruf übst Du aus?", daraufhin der Erste: "I.. Ich bin Holzfäller..."
Die Obernonne nickt zwei Nonnen zu: "Also möge Dir dein bestes Stück mit einer Axt abgetrennt werden!"
Gesagt, getan.
Die Obernonne kommt zu dem zweiten: "Was für einen Beruf übst Du aus?", daraufhin der Zweite: "Ich b... bin Schreiner..."
Die Obernonne nickt wiederum zwei Nonnen zu: "Also möge Dir dein bestes Stück abgehobelt werden!"
Gesagt getan.
Die Obernonne dreht sich zu dem dritten.
Dieser hat schon ein fettes grinsen auf dem Gesicht. Daraufhin die Obernonne: "Was freust Du Dich so? Auch Du wirst Deinem besten Stück anhand Deines Berufs entledigt werden, also was für einen Beruf übst Du aus?"
Der dritte fängt an zu lachen: "Ha... Bei mir könnt Ihr lange lutschen. Ich bin Eisverkäufer!!!"
UNd als Bayer ein Favorit:
Im Sommer stand ein Mann mitten in der Isar, füllte seinen Maßkrug
mit Flußwasser und wollte gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein
Bayer zu ihm herüberbrüllte:
"Hey, Du do, wos machst'n do?
Bist Du vielleicht deppert. Du konnst doch net des Wassa saufa. Do werst doch
krank und griagst Duachfoi und muaßt schbeim! Des is do ois mit
Bakterien und Vir'n versaicht. Do konnst dro schderbm."
Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:
"Wat ham se jesagt?"
Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"
Linear-Darstellung
