Toller Witz

[Lullu]

Beugt der Zahnarzt mit dem Bohrer in der Hand sich über seinen Patienten.
Plötzlich erstarrt der Zahnarzt und sagt: "Haben sie gerade meinen Hoden in die Hand genommen?" Antwortet der Patient langsam:" Ja, wir wollen uns ja nicht gegenseitig weh tun, oder?

HiHiHi

[Angie40]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet!"

[Felizitas]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".

"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".

Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er ge****t!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ****** ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

[ally]

ein maskierter Mann kommt in die Spermabank gestürmt und hält der Frau hinter der Theke eine Pistole vors Gesicht und sagt:Hände Hoch das ist ein überfall!"
darau sie:hallo was wollen sie hier das ist eine Spermabank und keine Geldbank...wir haben hier kein Geld"
er:"schnauze halten sonst knall ich dich ab"
sie:"ja aber wir haben hier kene Geld"
er:"ich hab schnauze halten gesagt und jetzt bring mich zu eurem Safe"
sie:"ja ok aber ich sags ihnen nochmal da ist kein geld drin"
er:"das werden wir ja sehen was da drin ist los jetzt und keine metzjen"
die Frau bekommts langsam mit der Angst zu tun und führt den Mann zu Safe,öffnet ihn und sagt:Sehen sie da ist keine Geld sondern nur Spermaproben,weil wir eine Spermabank sind"
er laut schreiend:"Los rausnehmen und zwar alle"
sie:"aber was wollen sie damit das hat keinen wert"
er:"Tuh was ich sage und halt dein blödes Maul sonst knall ich dich ab und jetzt nimm die Dosen alle raus"
sie nimmt alle Dosen raus und stellt sie auf den Tisch darauf befehlt er ihr:"los alle öffnen aber schnell"
sie"warum das denn?"
er:"schnauze halten und öffnen und dann alle leer trinken"
sie´:"ich soll was machen?????"
er drückt ihr die Pistole an die Schlefe und schreit sie an:LOS JETZT!!!"
sie macht alle Dosen auf und trinkt vor lauter Totesangst die Dosen leer und darauf zieht er die Maske ab und sagt mit ruhiger und zufriedener stimme:
"na also schatz... es geht doch"
ps. der ist nicht von mir

[Barney Gumble]

Jackson Hatrick:

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte? - Gibts keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.

"Charterflug von New York nach Wien. An Board die Wiener Sängerknaben, Mutter Teresa, Arnold Schwarzenegger und Michael Jackson. Über dem Ozean kommt plötzlich eine Durchsage vom Piloten: "Sehr geehrte Damen und Herren,liebe Kinder: "Wie sie bereits festgestellt haben, sind beider Motoren ausgefallen und wir stürzen ab. Bitte rette sich jeder selbst!", sprach es und sprang mit dem Fallschirm aus dem Flugzeug! Arnold Schwarzenegger springt auf, sieht einen Fallschirm, reißt ihn von der Wand, hängt ihn sich um und öffnet die Flugzeugtüre, um zu springen. Da springt Mutter Terese vor ihm und sagt: "Stop, stop! Save the kids, save the kids!" Arnie erwiedert: "Ach, fuck the kids!" Da hört man Michael Jackson aus dem Hintergrund: "Do I have still time ...?"

Michael Jackson und Mike Tyson sitzen im Wartezimmer des Papstes. Während Mike Tyson alles ziemlich egal zu sein scheint (ißt Erdnüsse und wirft die Schalen einfach auf den Boden), ist Michael Jackson sehr nervös und beteteinen Rosenkranz nach dem anderen. Da kommt der Papst zur Tür herein, macht über Mike Tyson ein Kreuz und will gehen. Michael Jackson ärgert sich und beschwert sich beim Papst: "Ich bete schon den fünften Rosenkranz, und dem da ist alles egal! Wieso wird er gesegnet und ich nicht?" Da sagt der Papst: "Ich habe nur zu ihm gesagt: Paß auf mein Sohn (rechte Hand nach oben), du nimmst jetzt deinen Saustall auf (rechte Hand nach unten), schnappst dir den Kinderschänder (Hand nach rechts zu Michael Jackson) und verschwindest (Hand nach links zur Tür)!"

[Lullu]

Was ist grün und rennt durch den Wald?

Ein Rudel Gurken!

Und was ist dabei der Witz?

Gurken sind keine Rudeltiere!

[Lullu]

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch Wendy wegen Ihrem Tatoo?

"Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica! Have a nice Day!"

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein", schreit sie ihren Mann an.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute. Wenn Du mich noch ein wenig gern hast, lass' Dir erzählen, was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte, die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um Heim zufahren, als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts gegessen hätte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas auf (mex. Maisomelette mit Chili), die ich für Dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Säuberung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war. Ich habe sie sofort weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum Anziehen; ich gab ihr die Designerjeans, die Du schon seit ein paar Jahren hast und nie getragen hattest, weil Du glaubtest, dass sie zu eng seien. Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte. Ich fand die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die Du in einer teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast, weil einige in Deinem Büro die gleichen haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und fuhr fort: "Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte: "Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benutzt?."

die allerneusten Tricks und Kniffe für den
pflegeleichten Haushalt
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Rhabarberkompott schmeckt noch besser,wenn man
statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.
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Schmutziges Geschirr schimmelt nicht wenn man es
in der Gefriertruhe aufbewahrt.
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Brot trocknet nicht aus wenn man es in einen
Eimer mit Wasser legt.
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Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man
ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel
ersetzt.
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Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom
wenn man den Stecker rauszieht.
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Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu
mit Butter einreibt.
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Zwiebeln statt Kiwi kaufen! Zwiebeln sin billiger
und länger haltbar.
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Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.
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Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit
Rotwei wieder heraus.
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Gegen Löcher in der Hose helfen Motten:
Motten fressen Löcher.
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Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn
man
sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.
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Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am
besten mit einer Nagelschere.
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Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten,indem
man die Sau am Leben lässt.
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Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren,
man kann es immer gebrauchen.

[seitenschweller]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?!" Ruft der Tscheche erstaunt, "ich kenne den Kerl!"