Die Anti-Fressattacken-Gruppe

oh mann, was für ein schrecklicher tag, zum glück ist er vorbei...
das mit dem abendessen war echt richtig so wie ich's gemacht hab, denk ich... jetzt denk ich gar nicht daran, noch was zu essen.

@Aivy und essence: NICHT den Mut und die Motivation aufgeben! FA's sind völlig normal, "normale" Menschen haben sie auch! Der Unterschied ist, dass sie sich nicht so reinsteigern und es gar nicht so schlimm finden.
Schlimm wird's erst, wenn man sich reinsteigert und die nächstens Tage so weitermacht. man muss sich einfach immer wieder einreden, dass das normal ist und das es halt jetzt nun mal so ist, was aber nicht heißt, dass man kein Durchhaltevermögen oder dergleichen hat. Und ehrlich gesagt bin ich mir nicht so sicher, ob Obsttag echt das richtige nach nem FA ist... Ich mach's zwar auch meistens so, dass ich am nächsten Tag dann vesuch weniger zu essen aber bei mir zumindest lauert dann immer schon der nächste FA. Das Beste ist echt einfach abhaken und normal weiteressen. Und zwar OHNE schlechtes Gewissen. Ich weiß, nicht gerade einfach...
Aber wenn man weiß, dass das an sich vollkommen normal ist und dass es vielen so geht... dann ist es doch eigentlich leichter damit klarzukommen, oder?
Also bei mir war's so, dass ich seit dem Tot meiner Mutter in meiner abgeschirmten Welt gelebt hab und so gut wie nichts von den anderen mitbekommen hab und dann dachte ich (logischerweise) dass das meiste was ich tue nicht normal ist, weil ich's ja nur von mir kannte. Hab mich da total reingesteigert und es ist immer schlimmer geworden. Als ich dann gemerkt hab, dass es anderen genauso geht... ich kann's nicht beschreiben aber es war so eine Wahnsinnserleichterung, irgendwie...
Äh ups, jetzt schreib ich ja schon wieder nur über mich.
Wollte euch eigentlich nur sagen, dass ihr nicht locker lassen sollt und weitermachen sollt! IHR SCHAFFT DAS!
Morgen ist ein neuer Tag, dann lasst ihr das von heute einfach hinter euch und fangt neu an. Aber wenn möglich dabei so wenig wie möglich an den FA von heute denken! Es ist wie es ist. Entweder man ärgert sich drüber, oder man ändert es wenn es geht, oder man akzeptiert es.

Liebe Grüße

MaryCat

[wuzl]

Hallo Mädls, ihr macht einen echt fertig, soviel zum nachlesen...

Erstmal an die die einem FA erlegen sind: Ich weiss, ich bin nicht die erste die euch das sagt, aber fühlt euch umarmt und liebgehabt. Denkt daran: Ihr seid toll so wie ihr seid, mit oder ohne Fressattacken. Und morgen wird es besser.

MaryCat: Schön dass das mit dem Abendessen so gut geklappt hat, bin stolz auf dich.

@essence: 10.000kcal... echt heftig. Das schlimmste was ich je geschafft habe waren ca 6000-7000kcal, aber über den Tag verteilt. Und was Brezen angeht: Ich bin da auch ein Junkie. Aber schön mit dick fett Butter drauf... Wenn ich grad dann denk wird mir schlecht.

Hatte heute ein Erfolgserlebnis. Morgens hab ich angefangen mehr oder weniger unkontrolliert zu essen, keine Ahnung wieso. Unter anderem Yogurette und so Zeugs (und das morgens!). ABER: Ich konnte aufhören Hab hinterher etwas überschlagen und es waren "nur" 1200kcal. Für meine FA-Verhältnisse extrem wenig. Und dann habe ich es sogar noch geschafft Mittag- und Abendessen normal zu gestalten. In der Arbeit hatte ich zwar mal kurz das Bedürfnis mir ganz viel vom Bäcker zu holen und loszulegen, hab mich dann aber für nen Cappo und Tee entschieden.
Hoffe ich kann euch ein bisschen von meiner Motivation durchs Netz schicken.

Fühlt euch alle umarmt, wir schaffen das schon.

[laura82]

Ich hab Lust auf Süßes. Dabei hab ich vorhin nen Riegel Schoki gegessen, der auch eingeplant war. Und jetzt will ich mehr. Argh.
Im Schrank ist noch ne ganze Tafel... Hilfe!

Ich weiß nicht, ob euch dieser Tipp weiterhilft, aber versucht doch mal wenn ihr merkt, dass ihr kurz vor einem Fa seid, euch schnell einKaugummi mit Pfefferminzgeschmack in den Mund zu schieben. Danach schmeckt Schokolade doch eh nicht mehr und zum Kauen hat man ja trotzdem was.

[Nanna24]

erstmal lieben Dank für Eure Antworten! Sowas macht Mut.....

@Aivy und essence: versucht nicht aufzugeben. Ich hab auch immer das Gefühl nach einem FA: jetzt ist der Tag eh schon egal. Aber eigentlich stimmt das nicht. Ich meine Kalorienmäßig ist er vielleicht sonstwo aber ich glaube der Seele tut es besser, sich das einzugestehen und dann normal weiter zu machen. In Ruhe die Richtigen Sachen essen. Zumindestens hilft mir das. Und nach einigen tausend ungesunden Kalorien schaden einige Gesunde Sachen am Abend nicht.

Ich merke den Unterschied daran, das es mir nach dem FA besser geht wenn ich so denke als wenn ich durch die Gegend laufe und denke: was für ein sch.... Tag, ich bin doof oder sonst was......

Funktioniert bei mir auch nicht immer aber ich versuche es. Zumindestens tagsüber hilft es manchmal. Wenn der FA am Abend ist kann man den Tag ja immer noch abhacken

davon abgesehen ist kein Tag verloren - jeder Tag bietet viele Möglichkeiten und ich will versuchen, nicht meinen ganzen Tag und mein gnazes Leben mit dem Gedanken zu verbringen ob mein Eßplan funktioniert oder nicht. Ist aber auch bei mir noch Zukunftsmusik

gute Nacht alle miteinander
nanna

[essence]

hey ihr... danke danke danke für all die aufmunternden worte... tja, es ist ja schon morgen - also sogesehen schon "zu spät" um aufzuhören... obwohl...

kurz zusammengefasst seit gestern abend:
hatte einen FA - wollte kotzen, hat nicht wirklich funktioniert - ist ja eh schon alles egal gedanke - mich mit einer tafel schoko, fruchtjoghurt und jeder menge brot mit ketchup und majo ins bett gelegt noch ein bisschen gelesen nebenher - vor lauter schlecht konnt ich fast nicht schlafen

heute morgen:
bin alleine zuhause, weil für mich heute keine schule ist - meine eltern sind weg - ich war sowieso schon frustriert wegen gestern - FR ist mein wiegetag - natürlich hab ich wieder über 80kg *heul* 83kg um genau zu sein, ich hasse mich dafür, fühle mich eklig, hilflos und einfach nur zum schreien und heulen - wieder der iesae-gedanke... - hab alles aufgegessen was ich gefunden hab an schoki (über 150g), und einige toastscheiben mit butter - bin total frustriert und hilflos - und grad hab ich dann noch ne lasagne gegessen, also echt alles was ich finden konnte :'(

edit: ich warne euch vor, was jetzt kommt, ist ziiiemlich lang und ausführlich, und tja... wenn ihr nicht so lang zeit habt, dann einfach überspringen, ich hab mir nur mal alles von der seele schreiben müssen...



WARUM?!?!??!
wenn ich da lese, nur nicht aufgeben usw, dann weiß ich dass ihr recht habt, ich würde zu jedem anderen das selbe sagen, aber mit jedem tag rückt mein ziel immer weiter in die ferne, anstatt mir irgendwie näher zu kommen - da könnt ich einfach verzweifeln :'(

vermutlich hört sich das jetz alles nur nach jammerei an, aber mir gehts echt schlecht im moment!
ihc hab keinen der für mich da ist, keinem dem ich irgendetwas erzählen kann (Deshalb schreib ich ws hier so viel) und ich fühl mich irrsinnig alleine. ich setz mich immer für meine freunde ein, bekomm aber nie etwas zurück
ich trauer noch immer einem typen nach, mit dem ich schon seit jänner abgeschlossen haben sollte, (was ja auch alle denken) und diese frustration darüber, dass ich nichtmal über dieses thema mit jemandem reden kann, dass ich es selbst verhaut habe, dass ich eine chance gehabt habe und sie nicht genutz hab usw, all das hat mir inzwischen wieder 15kg mehr beschert...
und dazu kommt die wut die unterschwellig da ist - die wut auf meine freunde, weil sie mich allein lassen, die wut darauf, dass niemand etwas merkt - weder wie schlechts mir so geht, noch von den ES
außerdem die wut, dass mir damals keiner "geholfen" hat, wenn ich das so sagen kann... im bezug auf den typen - so wie ich schon oft streit geschlichtet hab und dafür gesorgt hab dass es zwischen zwei menschen klarheit gibt, dass sie vielleicht zusammen kommen usw...
ich bin wütend innerlich, weil ich mich so alleine fühle, weil ich mich immer voll für andere einsetze, in der hoffnung mal was zurückzubekommen - und was ist?!?!
NICHTS - genau, gar nichts!!!!!!!

der großteil meiner sog. freunde war nicht da an meinem geburtstag ( zu müde, andere einladung, u.ä. ausreden), ein teil derer hat noch nichtmal daran gedacht dass ich geb. habe!!!! von einem geschenk ganz zu schweigen :'(
von denen von denen ich ein geschenk bekommen hab, wars etwas lieblos eingekauftes, "irgendetwas", dass man jedem x-beliebigen schenkt....
es tut soo weh, wenn man merkt, dass man alles gibt aber im endeffekt mit leeren händen dasteht....




naja.. ich könnte noch ewig weiterschreiben, aber ich hab euch mit dem eeewig langen post glaub ich shcon genug zugemutet
auf jeden fall danke fürs lesen, das musste mal raus....
dass es je anders wird glaub ich nicht - aber was solls, ich werd mich damit abfinden müssen...
immerhin hab ich ja 2 freunde, die sich wenigstens ein wenig gedanken um mich machen, aber mit ihrem eigenen glück (dass sie doch teilweise auch mir zu verdanken haben grrrrrrr) so sehr beschäftigt sind, dass sie üüüberhaupt nichts mitbekommen was in meinem leben so vor sich geht.... *heul*
mir laufen grade die tränen die wangen runter, aber ich werd auch das schaffen - allein, so wie sonst auch immer...

[diekitty]

Mir geht das auch manchmal so, dass ich mich allein, verlassen, unverstanden fühle und glaube, dass einfach kein Mensch Interesse an mir hat.
Keiner ruft an, keiner meldet sich, keiner will, dass ich irgendwohin mitkomm.
Oder wenn es mir beschissen geht, ärger ich mich, dass das kein Mensch merkt.
Aber wenn ich mal zu mir selber ehrlich bin, dann bin ich, die, die meistens daran schuld ist.
Nicht immer, das behaupte ich gar nicht. Aber doch meistens.
WEnn kein anderer weiß, wie es mir geht, wie sollen sie dann wissen, dass ich getröstet werden muss und Hilfe brauche.
Natürlich, ein gewisses Interesse und ein wenig Sensibilität könnte man schon erwarten, denk ich dann auch oft. Aber es ist einfach so, dass andere Menschen oft Sachen ganz anders einschätzen und anders bewerten.
Und auch zu unsensibel sind, um zu erkennen, was inn einem vorgeht, ohne dass man sie damit konfrontiert.
Es liegt aber auch gar nicht nur an der unsensibilität-Manche haben schlicht weg keine Zeit, weil sie mit ihrem eigenem Leben gerade genug um die Ohren haben.
Wie oft ich schon sauer war, dass kein Mensch gemerkt hat, dass es mir scheiße geht, zB. wegen einem Typen, bis ich danach erst gehört habe, dass irgendwas viel schlimmeres bei ihnen passiert ist...
Damit will ich nur sagen, dass die wenigsten Leute sowas beabsichtigen.
Und mir hilft es in solchen Momenten immer, raus zu gehen und neue Bekanntschaften zu machen.
Damit ich was zu tun habe und mir den Kopf nicht mehr über das alles zerbreche.
Bald ist dann auch wieder alles ok.

Und du bist nicht allein.
Mensch, wir sind doch alle da, auch wenn nur übers Netz, aber wir verstehen dich doch und es ist gut, dass du dich hier aussprechen kannst.
Das wird alles wieder gut, keine Sorge.
Du brauchst nur ein bisschen Geduld.

Ganz liebe Grüße, Kopf hoch und unternehm irgendetwas, geh aus dem Haus,

kitty

[Nanna24]

Hi essence (ich hoffe ich hab das jetzt richtig geschrieben??)!

ich hab gerade deine mail gelesen.....ich leide mit dir. ich kenne solche situationen gut! das schmerzt ich weiß....

womit ich mich abfinden mußte - und das ist auch gut so - das man nur wenige wirklich gute freunde hat. ich habe zwei, noch eine handvoll wirklich guter bekannter......ja und da endet das. natürlich kenne ich eine menge leute aber "freunde" sind das nicht. ich denke man kann sich glücklich schätzen ein,zwei wirklich gute freunde zu haben. aber diese unterscheidung zwischen "freund" und "bekannter" mußte ich erst lernen und auch musste ich erst lernen, von bekannten nicht zuviel zu erwarten...

ich muss auch kitty recht geben: der stress hat heute jeden. selbst meine guten freunde sind mal ruppig oder oberflächlich. ich nehme es mir dann heraus, nachzufragen, meistens sagen sie dann was der stress ist und das sie es nicht so gemeint haben. schön wäre es naturlich sie würden das von sich aus tun aber kein mensch ist perfekt. und das ist gut so, weil ich mir dann versuche immer zusagen: nanna, du musst auch nicht perfekt sein!!

das dann zu glauben ist das SCHWIERIGSTE

ein tip von mir, besonders wenn es sich um männer handelt: sie sehen manche dinge einfach anders (nicht falsch, nur anders). ich habe gelernt , zu meinen freunden zu gehen und zu sagen: ich sehe zwar fit aus aber mir geht es sch..... und ich brauche dich jetzt!

ich habe professionelle hilfe gebraucht um diese unterscheidung erkennen zu können und auch zu lernen, das ich allein für mich verantwortlich bin. und auch das andere menschen keine gedanken lesen können und das ich zu ihnen gehen muss und sagen muss, was ich brauche.....

ich war und bin da ein "opfertyp"

ich wünsche dir das deine guten freunde zu dir stehen und trau dich, sie um hilfe zu bitten!!

*nocheineumarmungschick*
nanna

ach essence, das hört sich ja echt nicht so toll an...
ich kann das total nachvollziehen, mir geht es auch total oft so (wobei es bei mir eigentlich oft so ist, dass ich mir nur einbilde, dass ich alleine und verlassen bin)...
und dann ist es einfach verdammt schwierig, wieder "aufzustehen" und weiterzuleben und durchzuhalten (was das essen, die schule/den job usw angeht).
glaub an dich, essence!
Du schreibst : "aber ich werd auch das schaffen - allein, so wie sonst auch immer..." also heißt das, dass du schon mal was geschafft hast. ist doch schon mal was.
Aber wer sagt denn, dass du's alleine schaffen musst?
Nein, verdammt noch mal, hör auf dir einzureden, dass dich niemand lieb hat usw. Wenn deine Freunde sich nicht um dich kümmern, dann such dir jemanden anderes. Du brauchst jemanden, das ist klar. Aber trauere nicht dauernd denen nach, die du nicht wirklich haben kannst. Klar sind sie da, aber wohl anscheinend nicht für deine Probleme.
Das Beste wäre ja wirklich, jemanden neues kennenzulernen... Oder überleg dir noch mal genau, ob es wirklich so ist, dass niemand an dir interessiert ist. Vielleicht gibt es doch jemanden, der dir bis jetzt nicht wirklich aufgefallen ist, der aber gerne mehr mit dir zu tun haben würde.
Und wenn du willst, dass deine Freunde sich um dich kümmern, dann geh auf sie zu und erzähle ihnen von deinem Problemen. Ich weiß, das ist verdammt schwer, gerade wenn man sonst mit ihnen nie wirklich über Probleme redet... Aber dann weißt du wenigstens sicher, dass sie entweder für dich da sind oder nicht, je nachdem wie sie reagieren.
Und alleine bist du schon mal gar nicht, noch nicht mal jetzt. Wir sind da. Ich weiß, das ist ein schwacher Trost, Internet ist noch mal was anderes. Aber wir sind trotzdem da. Und zwar immer. Und du kannst immer hier rein schreiben und musst nicht warten, bis irgendwer Zeit und Lust hat, dir deine Probleme anzuhören. Das Forum ist ja dafür da.
oh, ich mekr gerade, dass ich ziemlich viel geschrieben hab... konnte dir aber wahrscheinlich nicht wirklich weiterhelfen...
weiß denn niemand von deiner ES ? wie sieht's mit deinen eltern aus?
ganz ganz liebe grüße und denk dran: es ist nie zu spät. wenn dein leben dich ankotzt, dann änder es. überleg dir genau, was du willst, und versuche, dieses ziel zu erreichen.
marycat

[essence]

so... erstmal ein großes großes danke an euch alle!!!!!! ohne diese forum hier weiß ich echt nicht wo ich schon wäre....

aber ja, ihr sagts ja selber, das ist das i-net nochmal was anderes hier ist es egal wie ich ausschau usw - noch dazu in einem solchen forum, wo alle die selben probleme haben... hmm

nun ja also ich muss ehrlich sagen, dass ich wirklich denke, dass ich mir das nicht einbilde oder so! ich mein, ich habe einen relativ großen freundeskreis sag ich mal, und auch schon viel bessere freunde als noch vor 2 jahren sag ich jetzt mal - und wenn ich an jänner zurück denke, ich war kurzum gesagt: glücklich!!! (das einzige mal in meinem leben bisher )

umso schlimmer ists jetzt natürlich, zu sehen, dass ich das alles wieder aufgegeben habe und dass es einfach NUR an mir liegt, und im endeffekt niemand anderer schuld hat...

was ich da jetzt eigentlich sagen wollte: es ist nicht so, dass mich keiner anruft oder dass ich niemanden hätte mit dem ich mich jetzt treffen könnte, aber das ist nicht das problem. niemand von denen kennt mich!!! ich steh jederzeit für alle bereit, helfe gerne und jeder kommt mit seinen problemen zu mir. was mich ja generell auch überhaupt nicht stört, aber ich versteh nicht, warum es dann zuviel verlangt ist zu fragen wies mir so geht?!?!? und zwar nicht nur einfach so als begrüßungsfloskel, sondern einfach nur eine ehrliche nachfrage....

die beiden freunde die ich erwähnt habe, sind zwar vermutlich meine besten freunde, aber eben weil ich keine besseren habe und nicht weil sie wirkliche "beste" freunde sind - ich mein, ich hab die beiden sozusagen zusammengebracht, meine beste freundin und mein bester freund - wie im kinofilm.. und jetzt steh ich als drittes rad am wagen da, echt toll... genauso hab ich mir das vorgestellt wie gesagt, ich freu mich für die beiden, aber ihnen dann beim knutschen zusehen zu müssen, wenn wir drei irgendwie was trinken gehen (und zwar NUR wir drei) find ich nicht grade toll :'(
tja, noch dazu ist er der bruder von dem typen, von dem ich vorher geschrieben habe. das tut doppelt weh - ich hab viel aufgegeben für den typ und steh im endeffekt mit nichts da, weil meine beiden besten freunde, die beide die möglichkeit und das wissen gehabt hätten etwas für MICH zu tun und mir mal zu helfen, schön schweigend zugesehen hab, wie ich mir das einzige was mir jemals so sehr wichtig war, versau - wirklich gute freunde ja... grrr


tja, von meiner ES weiß niemand - ich könnte NIE, nieeeemals mit meienn eltern darüber reden und ich finde es schon so sehr verletztend dass sie die monatlichen schwankungen von meinem gewicht einfach gekonnt ignorieren - ich mein, das sind nicht 3 oder 5kg! da gehts immer um 10 bis 20kg, sie merken nichtmal wies mir geht!!!!

von meinen freunden ganz zu schweigen - das thema gewicht ist für NIEMANDEN von denen auch nur im entferntesten ein problem, die essen mehrmals die woche bei macci und co und sind fast alle im leicht untergewichtigen bereich (also nicht extrem, aber eben sehr dünn) - da fühlt man sich zusätzlich gleich doppelt so fett und fragt sich noch 10 mal öfter jeden tag, warum das leben so ungerecht ist und warum die, denens so gut geht und die sich keine gedanken ums essen machen müssen, das nicht schätzen...

hatte mal eine freundin, der es ähnlich ging wie mir, also die auch eine leichte form von ES hatte und in der zeit in der ich mit ihr befreundet war, hab ich auch abgenommen, ich habs geschafft meine ES für gute 2 monate komplett unter kontrolle zu bekommen - und dann?! tja, jetzt hab ich gar keinen kontakt mehr mit ihr, sie hat ihn mehr oder weniger beendet, wir haben uns zerstritten und seitdem gehts nicht nur mit meinem gewicht bergauf, sondern mit mir im ganzen bergab *heul* das war im jänner... hm, was soll ich sagen, man sieht wie sichs ausgewirkt hat!!!

und wiedermal werd ich heute den abend allein zuhause, vermutlich im bett liegend und mich selbst bemitleidend, vielleicht weinend verbringen! weil ich nicht weggehen will, weil ich morgen früh auf muss um für die matura zu lernen und weil ich am liebsten niemanden mehr sehen oder hören will



ich hoffe für euch alle, dass es euch besser geht - und macht euch keine sorgen um mich (das tut ja sonst auch keiner), denn besser wirds dadurch vermutlich nicht und ich hoffe mal, dass ichs ab morgen wieder schaff, das ganze zum x-ten mal von vorne zu beginnen....