Kennt ihr auch Witze über die ihr immer wieder lachen müsst?

Einer dieser Witze ist für mich eindeutig dieser hier:

Die Tiere im Wald feiern jeden Abend eine Party und betrinken sich dabei jedes Mal völlig sinnlos.
Am darauffolgenden Morgen geht es immer allen Tieren total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: “Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sollten Vorbilder sein und da geht es nicht, dass wir uns jeden Abend volllaufen lassen!”
Also beschließen sie, ab sofort nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen schon etwas besser. Doch als der Fuchs zum Hasen kommt, hängt dieser hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: “Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!”
Darauf der Hase: “Ja, es tut mir leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken.”
Fuchs: “Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress’ ich dich, wenn das noch mal passiert!”

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Total besoffen.
Fuchs: “Verdammt, Hase! Wir Tiere im Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!”
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: “Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber morgen fress’ ich dich wirklich, wenn du wieder besoffen bist!”

Am nächsten Morgen macht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen sind quietschfidel wie nie. Schließlich kommt der Fuchs zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nichts. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: “Da kann aber was nicht stimmen!” und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total besoffen.
Fuchs: “Oh, du verdammter Idiot von einem Hasen! Wir Tiere im Wald haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!”

Lallt der Hase: “Was ihr Tiere im Wald macht, ist uns Fischen doch scheißegal!

*lol* lustig der Witz!

Mein lieblingsiwitz ist die russischer Waisheit!
eigenlitch kein richtiger witz aber trotzdem lustig:


Russische Waisheit:
Wenn du auf die Welt kommst hast du 2. Möglichkeiten:
Entweder wirst du ein junge oder ein Mädchen!

Wirst du ein Mädchen ist es ja gut, aber wirst du ein Junge hast du wieder 2 Möglichkeiten:
Entweder Kommst du in Sonderschule oder in Hauptschule

Kommst du in die Sonderschule ist es ja gut, aber kommst du in die Hauptschule hast du wieder 2 Möglichkeiten:
Entweder kommst du ins Bundesheer oder zum Zivildienst

Kommst du zum Zivildienst ist es gut, aber kommst du zum Bundesheer hast du wieder 2 Möglichkeiten:
Entweder du überlebest es, oder du stirbst

Überlebst du es, ist es gut, aber stirbst du, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst in ein Einzelgrab oder in ein Massengrab

Kommst du in ein Einzelgrab ist es gut, kommst du in ein Massengrab hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst ganz oben hin oder ganz unten

Kommst du ganz unten hin ist es gut, aber kommst du ganz oben hin, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst herausgeholt, oder liegen gelassen

Wirst du liegen gelassen ist es gut, wirst du herausgeholt hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst in eine Klopapier Fabrik oder in eine Normalpapierfabrik

Kommst du in eine Normalpapierfabrik ist es gut, aber kommst du in eine Klopapierfabrik hast du 2 MÖglichkeiten:
Entweder kommst du auf MÄdchenklo oder auf Jungenklo

Kommst du auf Jungenklo ist es gut, kommst auf Mädchenklo hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst für vorne oder für hinten genommen

Wirst du für vorne genommen ist es gut
Aber wirst du für hinten genommen.....







Na? 2 Möglichkeiten?
Dengste: Wirst du für hinten genommen: War das ganze Leben für den *****!

[Jule90]

Kommt ein Bauer in die Kneipe setzt sich und bestellt ein Bier und einen Korn. Trinkt beides aus und sagt: "Es gibt dinge die kann man nicht erklären!"
Bestellt ein Bier bestellt einen Korn trinkt beides und sagt:"Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"
Bestellt ein Bier bestellt einen Korn trinkt beides, da fragt der Wirt:" sag mal was ist denn los?"
Der Bauer:"Ich wollte heute meine Kuh melken, da trit die mit mit ihrem rechten Bein gegen mein Linkes und nun hab ich einen riiiiießengroßen blauen Fleck der schweineweh tut... dann hab ich mir einen Strick genommen und das rechte Bein der Kuh an den Pfahl im Stall angebunden hab mich wieder auf den Melkschemel gesetzt wollte weitermelken, da tritt die Kuh mir mit ihrem linken Bein gegen mein Rechtes und nun ha ich einen riiiießengroßen blauen Flecj der schweineweh tut... dann hab ich mir einen Strick genommen und das Bein an dem anderen Pfahl festgebunden! Ihc hab mich wieder auf den Melkschemel gesetzt und wollte melken, da haut das Vieh mir ihren Schwanz ins Gesicht und nun hab ich einen roten Streifen im Gesicht der schweineweh tut. Da hab ich mir den Schwanz genommen hab mich auf den Melkschemel gestellt habe den Gürtel aud meinem Hosenbund genommen (meine Hose ist derweil heruntergerutscht) und wollte den schwanz an dem Balken festbinden. In dem Moment kommt meine Frau rein...!"
Frau:"Hermann was machst du da?"
Hermann:"Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären!"

[Svajone]

ich warne euch, mein Witz ist seeehr böse...


Lange vor der Schöpfung standen die zukünftigen Urväter der Völker vor dem Herrn. Vor ihnen lag die Liste der zukünftigen Errungenschaften der Menschheit, und sie wählten draus, was jeweils ihrem Volk gehören wurde. Und ein Engel nannte ihnen den Preis ihrer Wünsche. Und etwa so lief es ab:

Franzose: - Mein Volk soll Champagner und Cognac erfinden! Und die Revolution!
Engel: - Und dafür auch Frösche und Schnecken essen. Und den Revolutionsterror mit Diktatur dürft ihr auch ausbaden.
Deutscher: - Mein Volk soll große Dichter und Denker hervorbringen!
Engel: - Aber auch Kriegstreiber, Mörder und Kriegsverbrecher.
Russe: - Mein Volk soll ein großes Land zur Blüte bringen! Reich an allem, was die Erde zu bieten hat!
Engel: - Aber zur Blüte kommt ihr nur unter einer Diktatur, und reich an Promille ist das Land auch.
Ukrainer: - Wir wollen eine malerische Sprache und ein fruchtbares Land!
Engel: - Und keinen Staat oder keine Ordnung im Staat dieser Sprache auf diesem Land.
Jude: - Da sind doch diese Nobelpreis-Dinger. Ich hätte gerne für mein Volk so jeden vierten... Und auch das Erste Wort Gottes...
Engel: - Dafür seid ihr aber auch immer und überall die Ersten, wenn Schuldige gebraucht werden. Und nicht mal jeder vierzigste wird ein unbehelligtes Leben haben.
... Irgendwann hatte sich auch der erste Araber aufgerappelt und stand vor dem Engel. Die Liste war schon ziemlich leer, nur in der Kategorie "Vergessene Errungenschaften" waren noch Einträge.
Araber: - Ich will alles, was noch auf der Liste steht! Und ich will, dass mein Volk herrscht über die Erde!
Engel: - DAS steht nicht zur Diskussion. Obwohl, wenn Ahriman (Dämon der Lust und Perversion) dich hier und jetzt auf brutale und erniedrigende Weise missbraucht und dies auf EWIG zum Stigma wird, könnte dein Volk die Herrschaft versuchen.
Araber schielt zum "gut behängten" Ahriman rüber, fröstelt und meint: - Nein danke, ich nehme doch lieber nur die Reste der Errungenschaften...
Und so ward es. Und seitdem der erste Araber das Antlitz der Erde betrat, hoffen seine Nachkommen auf die Herrschaft. Und wollen, dass Ahrimann eines Tages kommt und den Preis an ihnen allen einlöst, und sie zu (seiner) Herrschaft führt. Und 5 Mal am Tag strecken sie erwartungsvoll den Ar*** gen Himmel...

Gehen zwei durch den Wald. Sie: "Ich habe das blöde Gefühl, du willst mich bumsen." Er: "Aber nein."
Sie: "Okay, dann bums' mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"

diesen Witz haben wir uns als Kinder oft erzählt:

Ein Mann geht ins Wirtshaus und fragt nach einem Zimmer, der Wirt gewährt es ihm aber meint gleich das es da oben spukt!

Der Mann betritt das Zimmer, kurz darauf erscheint ihm ein geist der spricht:
Ich bin der Geist mit dem Blauen Auge.
Der Mann verlässt schreiend das Zimmer!

Kurz darauf kommt wieder ein Mann, er bekommt das selbe Zimmer und auch diesem erscheint der Geist: Ich bin der Geist mit dem blauen Auge!
Auch dieser Gast, verlässt schreinend das Zimmer!

Und ein weiterer Gast betritt das Wirtshaus, und auch er bekommt das Zimmer mit dem Geist.
vorsichtig betritt er das Zimmer, da sieht er schon den Geist:
Ich bin der Geist mit dem blauen Auge!
Darauf der mann zum Geist:"Wenn du net gleich a ruhe gibst, hast gleich a zweites!"

[Jule90]

Zitat von Superjudas Gehen zwei durch den Wald. Sie: "Ich habe das blöde Gefühl, du willst mich bumsen." Er: "Aber nein." Sie: "Okay, dann bums' mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"

der ist gut den muss ich mir merken xD

[Jule90]

Ich hab auch noch einen


Gestern liefen 6 Nazis über die Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2.
Von welcher Marke war das Auto?
Opel
Und warum?
Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen sauberer."
Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Nazis.
Welche marke war es diesmal?
BMW
Und warum?
BMW:"Freude am Fahren."
Sagen sich die letzten 2 an der nächsten Straße:
"Wir sind doch (nicht) blöd. Du gehst 5 Meter vor mir, dann kann nur einer überfahren werden,
da Autos nicht so breit sind."
Falsch gedacht: Es kommt wieder ein Auto und überfährt beide.
Welche Marke war es?
Toyota
Und warum?
Toyota:"Nichts ist unmöglich"
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen den Weg frei)

[alcalzone]

Wen bezeichnet man im Allgeminem als den nettesten Autofahrer?
-Den Geisterfahrer..die sind doch immer so entgegen kommend!


Was ist mit der Blondine geschehen, die den Reifen am Wagen Ihres Mannes aufgepumpt hat?
- Sie verbrannte sich die Lippen am Auspuffrohr!


Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Schwimmbad?
- Am Fuchsschwanz am Schnorchel!

Warum sitzt eine Blondine am Heizkörper?
Weil der Installateur gesagt hat: "Der leckt!"

Was ist eine Blondine auf einem Riesenrad?
Eine Dreckschleuder

Was sucht eine Blondine am Meeresgrund?
Leonardo Di Caprio

Was macht eine Blondine in der Wüste?
Staubsaugen

Und warum trägt eine Blondine eine Autotür mit?
Wenn ihr heiß ist kann sie das Fenster hinunterkurbeln

Warum tragen Ostfriesen immer ein Messer bei sich?
Damit sie besser Kurvenschneiden können

Und warum haben ostfriesen keine Türen im Schlafzimmer?
Damit niemand druch das Schlüsselloch schauen kann!