Da mein Bruder am Samstag heiratet, bin ich grad am rumsurfen, was wir für lustige Spielchen mit ihnen treiben könnten. Und da ist mir DAS in die Hände gefallen - der ultimative Ehetauglichkeitstest! Unbedingt lesen - der ein oder andere wird sich vermutlich drin wiederfinden
Sie haben sich entschlossen, zu heiraten? Sehr schön. Bevor Sie jedoch vor den Standesbeamten treten, sollten Sie gewissenhaft folgende Tests durchführen, um Ihre Ehefähigkeit zu prüfen und sich für die kommenden Ereignisse zu konditionieren.
Stellen Sie sich im Zoo vor eine Pavianherde und erzählen Sie jedem Passanten, daß Sie mit diesen Leuten verwandt sind. Entschuldigen Sie sich dafür.
Gehen Sie in ein Altersheim und stellen Sie sich vor, Sie müßten Sex mit den Senioren haben, denn genau dies blüht Ihnen in 40 Jahren.
Nehmen Sie auf Tonband eine Endlosschleife mit den Sätzen "Du bist zu schnell", "Es ist grün", "Das Benzin reicht nicht" auf und hören Sie sie regelmässig im Auto an.
Geben Sie in Restaurants grundsätzlich ein Trinkgeld in Höhe der eben verzehrten Speisen und Getränke und legen Sie noch 5 Euro drauf. Genau das werden Sie in Zukunft Restaurantbesuche kosten. Behaupten Sie ferner, es hätte Ihnen geschmeckt, selbst wenn Sie Sardellenpizza oder verkochte Nudeln essen mussten.
Putzen und räumen Sie Ihre Wohnung auf. Verteilen Sie anschließend Klamotten, Zigarettenasche, Haare und die Nachbarskinder im Haus. Putzen und räumen Sie alles wieder weg. Verteilen Sie nochmals Schmutz und fremde
Menschen. Räumen Sie wieder alles weg. Brüllen Sie laut "bin ich Deine Putzfrau oder was?"
Wenn Sie ein Mann sind:
Leeren Sie die Abfallkörbchen auf der Damentoilette. Fragen Sie sich, ob Ihnen das die nächsten 40 Jahre Spaß macht. Verteilen Sie Pferdehaare im Abfluss Ihrer Dusche. Sehen Sie sich einen Rosamunde-Pilcher-Film ohne Unterbrechung, ohne einzuschlafen und ohne lauthals heraus zu lachen an. Ziehen Sie sich sämtliche Sissi-Filme ´rein.
Kaufen Sie eine Gummipuppe, legen Sie sie ins Bett und überziehen Sie sie mit stromleitendem Material und schliessen Sie sie an die Steckdose an. Sie sollten nun jedesmal, wenn Sie Lust bekommen, die Puppe zu berühren, einen Stromschlag bekommen. Sie müssen die Puppe trotzdem im Bett behalten.
Laden Sie eine Ihnen völlig unbekannte, unattraktive Frau ein, setzen Sie sie zu Hause auf Ihre Couch und lassen Sie sie wenigstens drei Stunden über ihre Probleme labern. Stellen Sie sich vor, bei der Dame handelt es sich um die beste Freundin Ihrer Frau.
Machen Sie Überstunden. Machen Sie danach Überstunden und hängen Sie eine Überstunde dran. Fahren Sie nach Hause und verzehren Sie eine lauwarme
Büchse Ravioli. Behaupten Sie anschließend, daß das Essen ausgezeichnet war.
Stellen Sie vor einem wichtigen Länderspiel oder einem Formel1-Rennen ein Bügelbrett direkt vor dem Fernseher auf. Bitten Sie einen Bekannten, permanent herumzunörgeln und in den Werbepausen auf Talkshows zu schalten.
Hängen Sie eine Blumenampel auf und stoßen Sie sich permanent daran. Lassen Sie die Ampel hängen.
Wenn Sie eine Frau sind:
Wischen Sie freiwillig ein Urinal. Fragen Sie sich, ob Ihnen das die nächsten 40 Jahre Spaß macht.
Verstreuen Sie kleine Haarstoppel quer im ganzen Badezimmer. Legen Sie Finger- und Fußnägel dazu. Gefällt Ihnen der Anblick?
Zappen Sie bitte eineinhalb Stunden quer durch das Fernsehprogramm, ohne sich 5 Minuten Film am Stück anzusehen. Holen Sie zwischendurch immer wieder Chips und Salzstängelchen und verteilen Sie diese auf der Couch. Ziehen Sie sich sämtliche Rambo-Filme ´rein.
Nehmen Sie Schnarch- und Furzgeräusche auf und legen Sie sich den Kassettenrekorder ins Bett. Lassen Sie Ihre Nachttischlampe bis morgens um drei Uhr brennen.
Suchen Sie sich einen ungewaschenen, schmutzigen Typen und setzen Sie ihn mit etwas Bier auf die Veranda und lassen Sie sich von dem Typen permanent begaffen. Stellen Sie sich vor, bei dem Herrn handelt es sich um den besten Freund Ihres Mannes.
Machen Sie ein riesiges Abendessen (nicht unter drei Stunden Vorbereitung), decken Sie den Tisch und servieren Sie. Lassen Sie alles kalt werden. Wärmen Sie es wieder auf. Warten Sie, bis es wieder kalt wird und werfen Sie es dann weg.
Stellen Sie vor einem x-beliebigen Sportereignis ein Bügelbrett direkt vor dem Fernseher auf. Bitten Sie eine Bekannte, sie möge Sie ständig Bier holen lassen und hin und wieder lautstark herumbrüllen und den Spielverlauf kommentieren, selbst wenn es sich um den zweiten Platz der Skatmeisterschaft in Detmold handelt.
Legen Sie Schuhe mitten in den Flur und stolpern Sie permanent darüber. Lassen Sie die Schuhe trotzdem liegen.
Sollten Sie sich jetzt noch grenzenlos wohl fühlen, dann sind Sie wirklich reif, geheiratet zu werden!
Stellen Sie sich im Zoo vor eine Pavianherde und erzählen Sie jedem Passanten, daß Sie mit diesen Leuten verwandt sind. Entschuldigen Sie sich dafür.
Versteh ich nicht.
Wenn ich an Paviane denke, denke ich an leuchtend rote Ärsche.
Na, keine Ahnung...vielleicht bin ich für diese Art von Humor auch nicht zugänglich
Ich denke, dass ist so gemeint, dass man ja praktisch in eine neue Verwandtschaft einheiratet, und es herrscht ja die allgemeine Meinung, dass die Verwandtschaft des partners einem nicht immer so taugt.... und eben diese Verwandtschaft ist hier mit den Pavianen gemeint - was nichts mit den roten Ärschen zu tun hat - besser, hier wäre von Affen die Rede gewesen...
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