Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich
habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem
Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie. "Dies würde ein interessantes Thema sein. Aber erlauben
sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle
dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,
die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen
getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent
um über Atomstrom zu reden wenn sie nicht einmal über Sch*** Bescheid wissen?"
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"
"Ok", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie gef****!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, *zensiert* sie und dann wird sie angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miau!"
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"
Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"
Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
A.....ch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
"Einen."
Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."
Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Wo Ihr Wochenende sowieso versaut ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So "ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild
auf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist etwas dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte Schatz, sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein..."
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt eine wunderschöne Frau durch den Gang und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung" sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie antwortet: "Ich fliege zum Sex-Kongress"
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die
Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die
besten Liebhaber. Dabei bereiten die Polen ihren Frauen den meisten Spaß
am Sex....
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich
kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Koslowski"!
Einen hab ich noch:
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich
ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss
jetzt etwas Konversation betreiben. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der
Mann:"We are from Switzerland." Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort
Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz
sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:"And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie
wieder:"Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt wo wir in der Schweiz
leben, und ich sagte ihm Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fu** in
my life!" Sie:"Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt dich."
Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist
sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er
einen
Priester nach seiner Meinung über diese Frage.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: "Mein Sohn,
nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex
Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist."
Der Mann denkt sich:
"Was weiss ein Priester schon vom Sex?", und geht zu einem Pfarrer...
ein verheirateter Mann, erfahren... um von ihm die Antwort zu erfahren.
Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und
darum nicht für den Sonntag.
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative
Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein
Rabbi.
Der Rabbi überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig
Vergnügen."
Da fragt der Mann nach:
"Rabbi, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen
erklären, dass Sex Arbeit sei?"
Da antwortet der Rabbi leise:
"Wenn Sex Arbeit wäre.... würde meine Frau es das Hausmädchen machen
lassen."
Ein gut aussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt
eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine
teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt
Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er. "Das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per
Telepathie mit mir sprechen!" Darauf die Frau: "Ah ja - und was erzählt die
Uhr Ihnen so?" "Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche
anhaben?" Die Frau wird ein wenig rot: "Natürlich habe ich Unterwäsche an,
die Uhr muss kaputt sein!" "Nein", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt
nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht..."
Im Kloster ist die alljährliche beichte angesagt.Die Oberin befragt die Nonnen.
Oberin: Nonne 1...haben schonmal ein männliches Glied gesehen ?
Nonne 1: Ja...hab ich
Oberin: Gehn sie und waschen sie sich die Augen im Weihwasserbecken aus.
Oberin: Nonne 2: Haben sie schonmal ein männliches Glied berührt?
Nonne 2: Ja...hab ich
Oberin: geh sie und waschen sie sich die Hände im Weihwasserbecken.
Da sagt Nonne 4: Mutter Oberin,bevor Nonne 3 sich ins Becken setzt möchte ich mir gerne vorher den Mund ausspülen.
Ein Buckliger entschließt sich, auf dem Weg zu seiner Kneipe die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Auf halber Strecke vernimmt er unvermittelt eine dunkle, wabernde Stimme: "Eeyyy, was has dudn daaa?". Erschrocken schaut er sich um, doch er kann ihren Ursprung nicht bestimmen. Wenige Momente später wiederholt sich der Spuk: "Eeeyyyy, was has dudn daaaa??". Mit zugeschnürter Kehle presst er hervor: "Ich? Nichts habe ich... rein gar nichts... na, ja, außer meinem Buckel." Darauf hört er die Stimme sagen: "Gib heeeer!!!"
Noch zu Tode geängstigt, stellt er fest, dass sein Buckel verschwunden ist. Während seine Erleichterung überhand gewinnt, läuft er zu seiner Kneipe, bestellt eine Lokalrunde und gibt mit überschwänglicher Freude kund, dass ihn ein Geist auf dem Friedhof von seiner bedrückendsten Last befreit habe.
Dies hört, etwas abseits an einem Ecktisch sitzend, ein griesgrämig dreinblickender kleiner Mann und denkt sich: "Der hat´s gut! Ich habe meine Arbeit verloren, meine Frau hat mich verlassen, meine Freunde wollen nichts mehr von mir wissen, und mein Geld reicht gerade noch für dieses Bier. Wenn dieser Geist so gutherzig ist, sollte ich vielleicht selbst auf den Friedhof gehen und mein Leid klagen."
Er macht sich also auf den Weg und wartet auf dem Friedhof auf ein Zeichen des Geistes. Schließlich hört auch er die unheimliche Stimme: "Eeyyy, was has dudn daaa?". Aus dem verzweifelten Mann bricht es hervor: "Ich? Nichts habe ich... rein gar nichts... nichts ist mir geblieben... ich habe nichts, nichts, NICHTS!!!"
Endlos scheinende Momente später hört er die Geisterstimme in mitleidsgeschwängertem Ton: "Daaaa, hastn Buckel!"
Linear-Darstellung
