ich hatte grad ein wahnsinnig lustiges gespräch über dämliche situationen und bin so auf die idee gekommen, dass ihr bestimmt auch viele geniale anekdoten zu erzählen habt
es geht mir um situationen oder gespräche, über die man nur den kopf schütteln oder herzlich lachen kann. das kennt sicher jeder.
wie bei einer freundin und mir in leicht angetrunkenem zustand bei mc donalds:
ich: "ich hätt wahnsinnig bock auf einen cheeseburger."
sie: "dann nimm doch einen."
ich: "aber ich mag doch gar keinen käse!"
sie: "na und? die machen den doch gar nicht mit richtigem käse!"
ich: "achso.. ja, dann nehm ich einen."
fällt euch auch so dämliches zeug ein, was ihr mal mitbekommen oder selbst fabriziert habt?
Ich hab da ne ganze Menge, hab die früher (zu Schulzeiten) mal aufgeschrieben für meine HP und die kamen dann z.T. auch in unser Abibuch.
Ich hab mal so en paar Reißer rausgesucht
X: "ich habe einen IQ von 218!"
Ich: "Du hast höchstens die Hälfte!"
X: "ach, mit 106 bin ich auch schon gut bedient!"
X geht vorm Sportunterricht am Sportplatz zu Hr. Y hin und meint: "Herr Y, ich hab mir beim Sackrasieren in die Eier geschnitten, ich kann heute leider nicht mitmachen!"
Ich: "Moorhühner sind die meiste Zeit ihres Lebens tot!"
Ich: "hast du dir deine haare selbst geschnitten?"
Mein Freund: "Ich kann mir doch nicht selbst die haare schneiden, ich bin schon froh, dass ich mir meine schuhe allein binden kann!"
Meine beste Freundin: "Aber ein Bombengeschoss? Wie nennt man das denn, wo ...?"
Ich: "Eine Kanone?"
Sie: "achja!"
Ich trete meiner besten Freundin im Deutschunterricht auf den Schuh. Sie: "Tritt ruhig fester. Der Schmerz ist interessanter als alles hier!"
Y: "Dann hat der Arche Noah sein Boot gebaut und von jedem Tier Mann und Weib mitgenommen!"
Mein Freund: “Wieso heißt es denn –Typisch Frau, Typisch Mann- und nicht –Typisch Mann, Typisch Frau-?“
Ich: „Ja, vielleicht ist es ja nach dem Alphabet geordnet!“
Er: „Nein, dann würde es ja –Frau, Mann, Typisch, Typisch- heißen!
Meine Meine beste Freundin: "Wie heißt das Kind, das an Weihnachten geboren wurde?"
Herr X: "Wir haben 13 Pizzen. Weißt du, was wir alles zu tragen haben?"
Meine beste Freundin: "Ja, die ganze Verantwortung!"
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Die Entdeckung des Wunderbaren im Alltäglichen bedarf der Fähigkeit, mit den Augen des Herzens sehen zu können.
Ich: "hast du dir deine haare selbst geschnitten?"
Mein Freund: "Ich kann mir doch nicht selbst die haare schneiden, ich bin schon froh, dass ich mir meine schuhe allein binden kann!"
Mein Freund: “Wieso heißt es denn –Typisch Frau, Typisch Mann- und nicht –Typisch Mann, Typisch Frau-?“
Ich: „Ja, vielleicht ist es ja nach dem Alphabet geordnet!“
Er: „Nein, dann würde es ja –Frau, Mann, Typisch, Typisch- heißen!
X geht vorm Sportunterricht am Sportplatz zu Hr. Y hin und meint: "Herr Y, ich hab mir beim Sackrasieren in die Eier geschnitten, ich kann heute leider nicht mitmachen!"
oh Gott... ich kann nicht mehr... *vor vom sofa fall* ...das ist die kreativste Entschuldigung, die ich je gehört habe...
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Lieber Gott, gib mir die Weisheit einige Menschen zu verstehen, die Geduld sie zu ertragen, die Güte ihnen zu verzeihen, aber bitte gib mir keine Kraft ... denn wenn ich Kraft habe, haue ich ihnen aufs Maul!
Oh ja... aus dem Abendunterricht gibt es so einiges
Frau K.: "Ich korrigiere die Klausuren gerne alphabetisch."
D: "Echt? Nach Namen?"
oder
Zwei Mitschülerinnen bekakeln grad was wegen eines Buches, das B. für V. gekauft hat und V. will es bezahlen. Dummerweise steht Frau K. schon in der Tür, weil die nächste Stunde angefangen hat.
V: "Das machen wir dann gleich in der Werbung!" (Jaja, der liebe TV Konsum)
oder
V: "Ich bekomme ein neues Auto."
wir: "Was denn für eins?"
V: "Einen Golf Passat!"
wir: "Was denn nun? Einen Golf oder einen Passat?"
V: "Na! Einen Golf Passat halt. Den Langen!"
In einer langweiligen Schulstunde.
Ich war gerade mehr oder weniger pleite.
Mitschüler: Küsst du mich für 70 Franken?
Ich: Äh...
Mitschülerin: Mit oder ohne Zunge?
Mitschüler: Ohne. Aber auf den Mund.
Mitschülerin: Mach das, das sind immerhin 70 Franken!
Ich: Okay, hast recht.
Also hab ich ihn geküsst. Auf den Mund, vor der ganzen Klasse inklusive Lehrer. Als ich das erhaltene Geld versorgen will, merke ich, dass mir jemand meine 70 Franken aus der Tasche geklaut hatte. Scheisse, der hat mich mit meinem eigenen Geld "bezahlt"! Als ich das anmerkte, ging das Gelächter los...
Selbst ich fand's lustig - auf die Idee muss man ja erstmal kommen!
Ich: Also das wären dann 2/3 Pizza für mich und 2/3 Pizza für dich.
Beim Spielen eines Online- Spiels, wir hatten gerade einen wichtigen Gegner geschafft und geschaut was wir bekommen haben:
X: Yay, wir haben 5 Stück bekommen!
Ich: Nein, wir haben nur 4 bekommen...
X: ?? 2 plus 2 macht 5?!?!?!
Ich: ...
Aber meine Lieblingsanekdote:
Ich und meine beste Freundin sind im Zug, wollen den Waggon wechseln, ich laufe vor, komme an einer der Türen an, die offen steht, haue diese mit voller Kraft zu und laufe volle Kanone dagegen.
geiler Freund.
oh Gott... 
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